Поиск по автору:

Биляя.
Зачем большинство фирм в гаджетах направляют звук в низ в лучшем случае или еще хуже назад?
На кухне звук у телика тошибы был полный отстой. Просто повернул динамики вперед и просвелил дырки аккуратно в корпусе спереди. Звук стал в два-три раза лучше, зашибись стал.
Купил недавно большой планшет, звук идет назад, боюсь сверлить. Нахера так делают?
Неужели они все тупей меня, не верю!

Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены "поднять перископ" отвечает безукоризненно четко.

Если человека любить сердцем, он получит в среднем восемьдесят ударов каждую минуту. Никто не выживет.

Если задыхаешься от смеха, чувсво юмора имеет тебя, а не ты имеешь чувство юмора.

Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.

Попасть в зону бикини лучше, чем просто в зону.

Чтобы сегодня начать свой бизнес в Россиии нужно как миниминим сразу
застрелиться.

Я мечтаю, чтоб царьпушку зарядили бы едром
И едро это послали точным выстрелом в дурдом.

Африканские пигмеи в очередной раз проиграли чемпионат мира по
баскетболу. Спорткомитет начинает задумаваться о смене тренера.

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

Купил в Челябинске на китайском рынке у башкир термопот на 8 литров (кто не знает чайник термос) всего за тридцать баксов. Прочитал на упаковке по англицки сделано в России. Гордость появилась, чтото еще делаем сами и так дешево. Приехал домой. Вместо восьми литров четыре а сделано не в России, а для России. Разница небольшая но было обидно, дважды.

Египетские туры настолько подешевели, что стало выгодно для Российского
бюджета послать туда всех бездомных собак и кошек. Российские пенсионеры
пока что отдыхают (дома).

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

Перекурить - отдых ненадолго, перепить - отдых надолго.

Когда я увидел в истории поиска своих подрастающих сыновей голых баб, я вздохнул спокойно, настрящие мужики растут, не пидорасня какаянибудь!!!

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Если применить все законы, которые были придуманы за последние двадцать лет, к тем которые придумали эти законы, мы останемся сиротами без власти и без государства.

Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом
возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся, Вас так
и похоронят в этой позе.

Самый простой способ нарастить мышцы, вскопать бабушке огород, или папе с мамой дачный участок.

Тупой юмор не всегда плоский.

Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.

Дети не выбирают себе родителей, но и родители тоже не выбирают себе детей.

Первые стринги придумали борцы сумо.

Ссука интернет. Утром набрал в поисковике на планшете, чисто ради интереса, сколько стоит обновленная сузуки SX4.
Приезжаю на работу. Мне смс из Екатеринбурга. У нас скидки, специально для Вас на SX4.
Блин выкину все телефоны и компьютеры. Тотальная слежка задолбала. Камеры на планшетах
и телефонах уже давно заклеил черной изолентой, а то даже в туалете опасно пасьянс разложить на смарте ужасжеж.)

Старый ноутбук надежней новых двух.

Индиана Джонс, (как и наши власти) всегда выживал в критической
ситуации, несмотря на то, что действовал только кнутом, а пряники сжирал
сам.

Выдры норку не носят.

По статистике всего лишь пять мужей из десяти изменяют своим женам в командировках, а жены практически каждая вторая!

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и
фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только
один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной
миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей
детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

Госдума решила запретить всем россиянам работать не по специальности.
Это был единственный способ самораспуститься так чтоб не заподозрили в собственной некомпетентности.

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и
использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно
передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно,
почему они пешком ходят?

Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.

Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу.
В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.

Никогда не задевай человека за живое.
Задевай лучше за мёртвое!

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока
не снимешь, все целятся в голову.

Чем толще жопа, тем уже визуально талия.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого
солнечного света, от всего остального они не предохраняют.

К счастью, в этом мире большая часть неожиданностей детские.

Жизнь коротка, если жрешь не слегка.

Чтобы хорошо сдохнуть, нужно вначале нормально родиться.

Приезжает неожиданно жена из командировки. Смотрит на кровате какаято
баба лежит. Она в неодоумении: "А где мой муж?".
Да он по привычке в шифонер залез.

Если в инете совершенно случайно кликнуть мышкой рекламу лечения геморроя, от геморроя в инете точно не избавишься, есть он в реале или нет, неважно. Реклама будет преследовать долго, может пожизненно. Геморрой обеспечен.

Женщины дарят этому миру жизнь.
Жизнь, в благодарность,
дарит этому миру женщин.

Создал однажды Бог
два разных воплощенья двух миров
когда у мужика встает
то женщина ложится

Сейчас не то что трех девиц, одну под окном не найдешь. Царь.

Зрелый банан слаще зеленого.
Зеленый банан тверже зрелого.
Оптимальна как всегда золотая середина.
Женщины, выбирайте свой банан вдумчиво.

Жену можно понять, если разрешит себя обнять.

Прошу вдолг до завтра у знакомого пять тысч незолотых рублонов. Дает
пятитысячную купюру и говорит, пересчитай, чтобы все точно было.