Поиск по автору:

Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было
два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю.
Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских
продавцах!

Чем тоньше слух, тем прикольнее соседи.

Чем больше женщину мы любим, тем больше не нравимся мы ей.

Старый козел воняет меньше молодого.

На старом пне грибов вдвойне.

Искал в повторностях не нашел. Старый ужасно анек.
Рынок рабов. Подходит рабовладелец выбирает десять самых красивых и
здоровых рабов. Покупает их. Вытаскивает меч и убивает девятерых. Потом
десятого ставит раком и жестко трахает.
Продавец в ужасе и спрашивает зачем?
Ответ - представляешь как у последнего очко сжалось?

Новый год всегда наступает, но обычно не на ногу, а на голову.

Слаще всех на свете целуются пиявки.

Лягушка раздувающая щеки очень похожа на человека с большой машиной, оба
хотят казаться больше чем есть на самом деле.

Если два лейтенанта - капитан, То два капитана это уже шедевр мировой
литературы.

Чем холодней снегурочка, тем счастливей Дед Мороз.

Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают.
Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях
быстро-быстро.
Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года
нужно столько оленей обслужить...(

Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.

Исторически сложилось, что в новый год на западе радость приносят олени,
а в Росиии Снегурочки.

Давайте выпьем за то, чтобы завтра утром было лучше, чем сейчас.

Случайно чихнул в большое блюдо доедай, это все твое.

Чем длинне ноги, тем реже раздвигаются.

По данным СМИ, Пугачева начинает думать, что будет с Галкиным после нее.
Галкин тоже уже начинает думать, что будет с Аллой после него.

Чем свежее анекдоты, тем меньше борода.
Чем больше борода, тем актуальней.

Украинская рулетка - водка с перчиком.

Создавая свой союз, Алла и Максим решили оставить свои знаменитые
фамилии, но при этом слив их воедино. Теперь они чета ПуГалкиных.

Не знаю к какой категории отнести нижележащий текст, но всетаки скорее
это ближе к рассказам.
Вот как то недавно задумался об эффективности своей работы. Работаю в
государственном научном учереждении. Прикинул сколько времени я трачу на
работу которую умею и обязан делать и сколько времени на остальное.
За последние десять лет количество абсолютно никому ненужных бумажек
увеличилось примерно в 15 раз. Если бы не было современной техники,
ксероксов, факсов, компьютеров и прочего, мы бы просто утонули в этом
потоке циркуляров, поправок и прочей гадости.
Реально работающий договор из двух страниц превращается в сто. Все формы
отчетности размножаются как глисты у обжоры.
Простой пример из жизни - справка из бухгалтерии о доходах для налоговой
вместо двух строчек дополнительной информации для чего она нужна,
становится маленьким бестселлером не влазящим в стандартный файл, как в
тетрисе все теже цифры в разных вариантах в разных формах. Причем каждый
год все это меняется на уровне - строчка была третьей, стала пятой без
изменения информативности, а старая форма отчетности уже не
действительна.
А у учреждений еще круче в несколько раз.
Особый перл менять раз в год названия (изменить одно слово или букву) со
всеми вытекающими последствиями - согласования, поиск оригиналов,
кратчайшие сроки, угрозы штрафами вплоть до пожизненного, изменение,
утверждение уставов, положений, соответственно всех печатей и карточек
учета и прочего... и прочего. Потом через год, полтора меняется все
обратно или меняется обратно с добавлением еще какого нибудь слова.
Я согласен, что при социализме подобным грешили, министерства
объединяли, разделяли, переименовывали, но по сравнению с тем, что
сейчас происходит, это были детские игрушки.
Вывод: Я сейчас приношу пользу обществу на 5(пять) процентов от той,
какую бы мог приносить с теми же затратами времени и энергии, что и
сейчас.
Бюрократия душит конкретно. Такое ощущение, что весь народ считают
ворами. Не там ищите господа. А вообще это сильно смахивает на
ВРЕДИТЕЛЬСТВО. Махровая бюрократия всегда приводит к революции.
Вспомните 17 год - курьеры, курьеры, кругом одни курьеры.

Мое мнение - Люди между собой должны общаться в первую очередь на уровне
здравого смысла, а не на уровне бумажек, которые тоже нужны, но далеко
не на столько как сейчас.
Вот так!

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от
журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом
случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от
обычной. Оно ответило.
В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и
дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном.
В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным
недизайнерским друзьям.

Любишь покачаться, люби и веревочку намылить.

Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья
стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку
четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные
времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.

Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие
сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?

Когда случайно переключаешься на канал "высокой моды", сам себе
начинаешь казаться красавцем и все окружающие люди становятся
необыкновенно красивыми по сравнению с этими уродами. Может это
специально? Тогда я понимаю за что им платят такие бабки.

Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела
суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в
любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его
безошибочно принимали за своего.

Чем слаще сны, тем липче разочарование.

Чем чаще спишь, тем реже жена довольна.

Если заснул на женщине, то лучше ваще не шевелиться.

Парадокс. Чем здоровее женщина тем меньше шансов остаться после этого
здоровым.

Чем больше жопа, тем легче оболтать.

Срань господня если начинает мироточить, то ее просто смывают.

Чем больше глаз, тем легче выбить.

Знаки зодиака знают все, но постоянно пиздят.

Пошли мне платную СМС на номер 9999 и я тебе срузу скажу кто ты.