Поиск по автору:

Лобок лицо влагалища.

Хозяйке на заметку. Если правильно погладить хозяина, он еще долго не вспомнит зачем тебя погладил.

У провидца бывают провидения.
У кого тогда бывают привидения?

Видел девочку лет 13 на каблуках см 20. Еле шла, подружка ее иногда поддерживала за руку. Мысль.
Любое искреннее стремление к совершенству достойно уважения.

Челябинский метеорит не упал, его поймали местные жители узнав о цене за грамм.

Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!

Если у Вас синюшний цвет кожи не расстраивайтесь, просто при фотографировании попросите включить соответсвующий светофильтр.

Чем толще в жопе волосок, тем тоньше в горле голосок.

Если девушка ну оочень красивая, то ей в рот палец не клади. Сам сообрази, что ей надо.

Дельфины братья по разуму,
когда даж не видно не зги,
пищат они, кораблю путь прокладывают,
ниче не пиздят про мозги.

Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о
его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу
нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с
местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе
начальной школы.

Если женщина прогибается, ей приятно, если мужчина, ему чтото нужно от женщины. В этом смысле женщины честнее.

Если чешется левая рука, это к деньгам.
Правую я скоро себе ампутирую!

Не принимайте всерьез это шутка.
Если писать в унитаз с прикрепленным "утенком" , то вначале из за образовавшихся пузырьков картинка похожа на девственницу, а потом сразу на восьмиглазового паука который смотрит и обламывает тебя на счет девственницы.

Срань господня если начинает мироточить, то ее просто смывают.

Красивые волосы всегда красивы, гдебы не росли.

При звуках гимна все должно вставать и душа и тело.

Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои
друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.

Американцы потребляют пятьдесят процентов мирового ВВП и всего пол процента женской ласки, Бедняги.

Почемуто, когда речь заходит о человеке с отчеством Пидорасовичь, все
начинают иметь в виду одного и того же человека.

Куплю депутатский иммунитет на два часа, дорого. Конкуренты задолбали.

Целомудренной девушке от природы и карты в руки, пусть пасьянсы раскладывает.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.

Чем меньше полицейских, тем меньше высоких гостей.

Чем глубже, тем эмоциональней.

Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.

Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног.

Украина странная страна, в которой сепаратисты себя называют повстанцами, а каратели гвардейцами.

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса.
Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.

Все генеалогические деревья когдато были гинекологическими.

Не знаю как Вам, но я ржал реально. Удовольствие получил опупеть. Читаю в интыре только что. Пикируются кавказец с русским. Кто кого оскорбил таким образом уже не так важно, голый юмор.
"Ты осложопый случайно твоя мамка чумкой не болеет? А то я за своего кобеля опасаюсь!!," Конец цитаты.

Дотошными немецкими учеными было установлено, что за время второй
мировой войны немецкими солдатами было изнасиловано на 12 тысяч трито
пятьдесят женщин меньше. чем всеми союзными войсками вместе взятыми.
Российские женщины собирают корпус добровольцев по компенсации
морального ущерба нацистской германии.

Недавно в Японии появились настоящие, а не вымышленные нидзя черепашки и
крысы сенсеи. В настоящее время решается вопрос о правовом статусе вновь
открытых ими спортивных и мутант клубов.

После Варфоломеевской ночи Варфоломею пришлось жениться сразу на восьми
девицах.

Чем больше стресса вы получаете от сдачи отчета, тем больше кайфа у принимающего.

Чем слаще сон, тем легче простудиться, а насмерть замерзнуть ваще легко.

В нашей работе, как и во всех других, самое главное профессионализм,
мастерство и любовь к своему делу.
Из интервью исполнительного директора ночной сауны.

Иван Иванович Иванов реально все тащил в дом и от этого нереально тащился.

Купил чтоб худеть утяжелители на лодыжки
Иду иль бегу, а худеют лишь ноги!
Живот все растет и потеют подмышки
А ноги кривыми стали, точно как у мартышки!

Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села
женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму
подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз
ехать.

Сторонники эволюции пока не нашли промежуточного звена между женскими рейтузами и шортиками.
Креационисты по этому поводу с наслаждением, как обычно, вначале потирают руки, потом потирают руками.

Судя по научнопопулярным фильмам, при встрече двух львов, более сильный самец в первую очередь отгрызает яйца более слабому сопернику. Хорошо, что у людей не так.

Коммуналку увеличили до размеров угрозы. Если не заплатите, переименуем коммуналку в аналку!

Конец света в нашем подъезде наступает каждые две недели. Хорошо что не
на долго.

Маленький мальчик гвоздик нашел
И напевая во дворик побрел
Два миллиона начислили маме
Мальчик навечно уснул на диване.

Девушкам на заметку. Хороший признак забеременеть в ночь на Ивана
Купала.
Для этого просто откройте поздно вечером почти ночью кран в ванной и
вызовите Ваню сантехника, купание будет приятным и плодотворным.

Мингортрах выпустил предписание для всех саун повесить таблички на
входе: "Осторожно, опасное перенапряжение".