Поиск по автору:

Колготки делают женщину в некотором смысле привлекательнее, но в некотором смысле недоступнее.

Случайно посмотрел сейчас в Ютубе ролик на 15 секунд с названием "Что обычно мужчины делают в ванной". Оказался обычной рекламой каких то там причендалов для гигиены.
Убили комменты. Типа, я теперь знаю, чем там мой муж занимается или, а я думала, что они там дрочат и подобный срач. Убил наповал один чувак фразой "Да не дрочит он там, просто быстро моет!"

Госдума решила запретить всем россиянам работать не по специальности.
Это был единственный способ самораспуститься так чтоб не заподозрили в собственной некомпетентности.

Красивые девушки пролетающие легкой походкой мимо тебя наверняка просто плохо прицелились.

Самые сладкие женщины едят мало сладкого.

Искал в инете подарок жене на 8 марта, набрал в поисковике: "Шоколадный набор".
Любит она шоколад.
Первое, что вылезло в списке гугла шоколадные изделия в Челябинске и там Шоколадный набор Chocolates.
На фото как то странно выглядит для шоколадного набора, хотя кругом конфеты и прочая сладость.
Да и цена, что то запредельное для пищевого продукта.
Захожу в описание, а там...
Дальше дословно "Очень красивый набор шоколадного переливающегося цвета. В комплект входят, вибромассажер, стимулятор клитора и сосков, вибро-яичко с четырьма степенями вибрации и массажное масло".
Вот бы заказал неглядя! Хотя может и понравилось бы?
А может купить и приложить к настоящему шоколадному набору?
Ваше мнение. У меня еще есть сутки.

Настоящая женщина, это что то внеземеное, воздушное, чистое и настолько прекрасное, что хочется грязно вдуть.

Никогда не думал, что могут происходить такие чудесные превращения.
О чем это я воообще?
А, да!
Изумление ограничится лишь двумя категориями, мама и бабушка.
При чем тут котлеты и макароны Вы поймете двумя строчками ниже.
Итак.
Моя жена всегда ревновала меня к моей матери, что не может жарить котлеты из аналогичного материала, так же вкусно. Макароны варились всегда тоже не так.
В рамках этого сайта я скажу проще.
Жена, как только почувствовала, что станет бабушкой, стала готовить идеально!!! Ну даже лучше уже теперь Прабабушки. Вот не знаю, это правило или случайность?

Закон Свекрови-Тещи гласит, чем ближе расстояние, тем труднее избежать столкновения.

Чтобы хорошо сдохнуть, нужно вначале нормально родиться.

Хозяйке на заметку. Чтобы в СВЧ печке яйца не взорвались, проткните их
толстой иголкой. Чтобы у мужа не взорвались, давайте ему хоть иногда,
даже через нехочу. Иголку не рекомендую.

Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого
солнечного света, от всего остального они не предохраняют.

Если мужчина любит свою тещу, значит он не любит жену, так как
невозможно любить по настоящему двух женщин одновременно.

Старый ботинок удобней новых двух.

Чем длиннее ноги, тем дороже колготки.

К счастью, в этом мире большая часть неожиданностей детские.

Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.

Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу.
В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.

Если применить все законы, которые были придуманы за последние двадцать лет, к тем которые придумали эти законы, мы останемся сиротами без власти и без государства.

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

А вот может пора уже отделить государство от народа?
Пусть худо бедно живут на свои жалкие доходы от продажи нефти, газа, угля, древесины, золота, алмазов и прочей мелочи.
А мы уж как нибудь потихоньку сами оплатим свою армию, науку, медицину и образование своим детишкам.
Ну лишбы не мешали ежедневным и ежечастным закручиванием гаек везде и всюду.

Если баба бреет киску, значит ей нужна прописка.

Когда я спросил в "вопросы гугл" кто стирает быстрее стиральная машина или жена, мне ответили - "жена в стиральной машине".

Если когото очень хочется ударить по лицу, то это наверняка не лицо, а морда.

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

Дрыхнусутра - это ещё 101 поза плюсом к камасутре.

Если на трассе потерял управление и вынесло на встречку под фуру, не тормози!
Сниккерсни...

Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.

Летела белка летяга,
летела себе и летела,
летела пока не упала,
а ведь долететь ТАК ХОТЕЛА!!!.

Когда в 70-е сочиняли песню со словами иметь или не иметь, имели совсем другое в виду. И про собаку и про тещу, и про друга и про всех других.

Лиса вороне
както раз
подбила из рогатки
глаз.
Чтоб сыр та уронила.
Вот так по правде было!

Чтобы научиться красиво говорить, нужно вначале научиться некрасиво думать.

Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.

Человек не понимающий иронию способен на всё,
кроме понимания иронии.

Деньги движущая сила спортивности.
Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего.
Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.

Если человека любить сердцем, он получит в среднем восемьдесят ударов каждую минуту. Никто не выживет.

Чтобы не казаться идиотом, достаточно казаться не идиотом.

Жизнь после смерти звучит привлекательней, чем смерть после жизни.
Жаль, что еще не придумали жизнь после жизни.

Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.

Никогда не задевай человека за живое.
Задевай лучше за мёртвое!

Старый ноутбук надежней новых двух.

Индиана Джонс, (как и наши власти) всегда выживал в критической
ситуации, несмотря на то, что действовал только кнутом, а пряники сжирал
сам.

Чтобы не сходить с ума достаточно на него не заходить, элементарно.

Если дома не наточены ножи, значит семья живет мирно и дружно.

Скоро выборы, опять,
будем куклу выбирать
А хотелось Человека
мож впервые за три века
не такого как сейчас
чтоб заботился о нас.

Ни один анестезиолог не любит прямой эфир.

Сломалась посудомойка? Отличный шанс подготовить детей к реалиям будущей
армейской жизни.

Чем слаще сны, тем липче разочарование.

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока
не снимешь, все целятся в голову.

Медики открыли страшную тайну жареной пищи. От нее все умирают. Например
все первобытные люди ели ее и теперь ни одного не осталось в живых.