Поиск по автору:

Путин:
- Посидите дома - отдохните, а ваш работодатель вам за это хорошо заплатит!
Работодатель:
- Все в отпуск за свой счет...

Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!

У вратаря не было шансов против Путина а у ковра был

Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии

Народ безмолвствует - власть бесчинствует...

Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль...(парадокс)

- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

- Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?
- На мясо пустят

С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

- Можно к Вам на работу устроиться ?
- Можно, но только на две ставки.
- А почему на две ?
- Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты

- Владимир Владимирович, полиция подбросила оппозиционному журналисту наркотики, это очередной виток политических репрессий ?
- Да нету там никакой политики, его какие-то могильщики заказали

- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику!
- Не бойтесь, у меня двойников много!

Социальная реклама для овощей: "Если не Синьор Помидор то кто ?"

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, исполню три желания.
Путин:
1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало,
2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось,
3) железные дороги в Монголии построй.
Жители Иркутской области:
- А как же мы ?
Путин:
- Ни чем не могу помочь, желаний было только три

Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

- Сергей Семенович, вот Ваш этот масочный режим, от него есть польза какая-то или нет?
- Конечно есть: каждый день мы поднимаем на этих масках кучу бабла!

Походу в России сложилась безвыборная ситуация

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

- Спишите долги !
- Сделано !
- Да, не африканцам !

- Пенсионная реформа - это просто грабеж.
- Лежать ! Руки за голову ! Вы арестованы за экстремизм.
- Так я ни к чему не призывал.
- А намекали на что ?!

- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.

- Макаревич назвал 80 процентов населения Земли идиотами.
- Это еще что, вот губернатор Архангельской области Игорь Орлов заявил, что 96% жителей области это "шелупонь, которая здесь никто и звать никак"

Народ, победивший фашизм, в очередной раз избит ОМОНом

- Владимир Владимирович, зачем Вы послали ОМОН избивать протестующих ?
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?

Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист

- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

Когда Медведев поехал в следующее село все его жители уже стояли вдоль дороги на коленях

Путин действительно не знает о проблемах народа но не потому что ему не докладывают а потому что ему не интересно

- Владимир Владимирович, почему за время Вашего правления все только дорожает и нет ни чего такого что наоборот подешевело бы ?
- Не скажите, вот рубль например сильно подешевел

Ливанская логика: отобрали у мужика корабль с грузом селитры, хранили селитру неправильно, она взорвалась - виноват мужик у которого отобрали селитру!

- У нас есть оружие, которого нет ни у кого в мире !
- Да кто бы сомневался, Владимир Владимирович, вся Россия в руинах

Правительство ежегодно тратит на мотивацию чиновников миллиарды рублей, если бы мотивацией чиновников занимались Мамаев и Кокорин то можно было бы съэкономить для бюджета кучу денег

- Владимир Владимирович, в Чемодановке конфликт местных и цыган !
- А Вы представьте себе, что было бы, если бы вместо цыган, там были бы солдаты НАТО ?

- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все !
- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?

- Сергей Семенович, я поручил Вам выкопать вокруг Кремля ров с крокодилами, как идут работы?
- Владимир Владимирович, работы идут согласно намеченному графику, хотя поначалу крокодилы наотрез отказывались копать

- Мы же не хотим как в Париже ?!
- Да, Владимир Владимирович, Вы действительно этого не хотите