Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.

- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!

Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа

Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов на строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта

- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.

- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов а русским добавил 5 лет к пенсионному возрасту !
- Вот жизнь пошла, теперь мы на негров работать будем !

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, исполню три желания.
Путин:
1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало,
2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось,
3) железные дороги в Монголии построй.
Жители Иркутской области:
- А как же мы ?
Путин:
- Ни чем не могу помочь, желаний было только три

- Сергей Семенович, почему Вы запретили работу общепита после 23-00?
- Ровно в 23-00 Билл Гейтс включает свои вышки 5 Джи и вся еда в общепите заражается коронавирусом!
- А почему Билл Гейтс включает свои вышки ровно в 23-00?
- Не знаю, я же не Билл Гейтс.

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
- Боятся рассердить Синьора Помидора

- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

В детстве я читал сказку "Чиполлино" а теперь я в ней живу...

- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики !
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?

Путин забрежневел

- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей !
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Есть такая профессия: Путина обнулять!

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.

- Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...