Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, говорят, Вы африканцам долги списали?
- Да, Александр Григорьевич, списал.
- Тогда одолжите деньжат!

- А как я Вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в футболке с Путиным!
- Я не приду...

2024 год. Россия. Мужик заходит в Банк:
- Мне нужен кредит, хочу купить куриное яйцо, ребенка угостить вареным яйцом, первоначальный взнос я уже накопил, оставшуюся сумму хочу взять в кредит на 2 года.
- Отлично, а залог у Вас есть ?
- Вот пожалуйста, документы на квартиру

Янукович просил передать Лукашенко, что Ростов не резиновый

- Владимир Владимирович, а можно я на следующий срок президентом побуду ?
- Дима, а вдруг за тебя ни кто не проголосует, как же ты тогда президентом станешь ?
- Ну Вы же стали

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли сделать с Киселевым интересное интервью ?
Ответ:
- Можно, если интервьюировать его будут Мамаев и Кокорин

- Стоять, кошелек, часы и смартфон сюда быстро !
- Не дам !
- Ты чего хочешь чтобы 90-е вернулись ?!

- Слышал новость, арестован самый опасный в мире преступник ?
- Что уже и до Путина добрались ?

- Владимир Владимирович, зачем Вы превратили Россию в концлагерь ?
- Не знаю, как-то само получилось

- В 2024 году России предстоит транзит власти.
- В Гаагу ?

Когда ОМОН избивал москвичей, Путин опустился на Дно

Мужик приходит домой. Дома никого. Сын-наркоман умер от передоза. Дочь-проститутку зарезал пьяный клиент. Жена-алкоголичка где-то бухает. Мужик включает телевизор. Появляется серьезная физиономия Путина:
- Вы что хотите как в Украине ?
Мужик в испуге:
- Нет !!!

- За что судят эту женщину ?
- За оскорбление полиции.
- А что она такого сказала ?
- Она сказала что полицейские насмерть забили ее мужа в СИЗО

После того как Россия простила африканским странам долги от них тут же посыпались новые многомиллиардные заказы, разумеется в кредит...

- Да, был пакт Молотова-Риббентропа, но СССР был последним государством, кто начал договариваться с нацистами, поскольку на тот момент остался единственным с ними один на один !
- Владимир Владимирович, Вы абсолютно правы, я вот как в" Пятерочку" захожу, гляжу на ценники и думаю:"Ну Молотов, ну Риббентроп, ну что же вы творите-то, гады, а ?!"

Плакат на шествии несут,
А завтра Путина под суд ?

Если Вы съели что-то нехорошее и Вам нужно быстро вызвать рвоту, посмотрите новогоднее обращение Путина

- Владимир Владимирович, в туалете бумага закончилась!
- Ничего страшного, я вот Конституцией подтерся

20 лет старая Конституция не позволяла Путину накормить детей горячими обедами...

- Владимир Владимирович, срочно вводите войска, иначе мне конец!
- Александр Григорьевич, Вы что хотите, чтобы конец настал мне?

- Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
- Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает

- Владимир Владимирович, на Камчатке рыбу свежевыловленную уничтожают.
- Это как раз и говорит о том как хорошо в России живут люди что всем рыбы хватает и приходиться уничтожать излишки

- Зарплаты нищенские, с пенсиями пролетаем.
- Зато вы попадете в Рай.
- Спасибо Вам, Владимир Владимирович !

- У меня для вас 100 плохих новостей и 1 хорошая.
- Владимир Владимирович, давайте хорошую.
- НАТО на нас не напало !

- Владимир Владимирович, работники ГАЗа вышли на пикет перед посольством США с плакатами "Save GAZ"(Спасите ГАЗ), так как ихний завод может обанкротиться из-за санкций.
- Ну вот я же говорил что санкции приносят пользу, так и есть, люди Москву посмотрели, слова иностранные узнали

Мэр 80 lvl: Собянин поблагодарил ОМОН за избиение москвичей

Вместо того чтобы обсуждать мирный договор с Японией России гораздо важнее было бы заключить мирный договор с Украиной...

Когда гопник из подворотни захватывает власть в государстве вся страна превращается в большую подворотню...

Послание Путина:
- Россиянам нечего есть и поэтому они скоро умрут, зато у нас есть новая прекрасная ракета, которой мы будем пугать США...

Путин сидел в Кремле и, по обыкновению, не знал, что с собой делать. Чего-то хотелось: не то Конституцию поменять, не то севрюжины с хреном...

Сдается двушка в Бирюлево, просьба закрепить это в Конституции...

- Надо прописать в Конституции, что 2х2 это 4, а то некоторые люди могут подумать, что 2х2 это 5 или вообще какое-нибудь другое число.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции формулу решения квадратного уравнения пропишем?
- Этого ни в коем случае нельзя делать!
- Почему?
- Потому что уравнение квадратное, а Конституция прямоугольная!

В Госдуме предложили в целях профилактики короновируса начать массовые расстрелы...

Россия самоизолировалась от неуспевших вернуться из заграницы граждан...

- Владимир Владимирович, эпидемия закончилась, от короновируса погиб только 1% россиян!
- А где же все остальные?
- Они умерли от голода...