Поиск по автору:

С сайта одного из ювелирных магазинов (не будем делать рекламу): в нашем
магазине вы найдете изделия на любой вкус и кошелек - от эксклюзивных
произведений искусства до самых модных украшений сезона.

Prosto Ya.

>Может, у тебя лично танки ассоциируются с порядком, а по-моему,
>порядок - это ходить по улицам спокойно, без танков, без страха...

А ты не бросайся под траки и не будешь боятся.
Знаешь,а танки все-же красиво.
И еше помни обязательно:-когда лидеры выводят
толпу на улицы с лозунгами о благе для людей,
то они заботятся только о себе.Истинно балгие
дела ,для людей,делаются тихо и мирно.
Вот это по моему и есть порядок.А твое понятие
порядка просто фигня обкуреного пацана.

предыстория: друг ОЧЕНЬ любит свою бэху5...в шутку попросил купить
ему Z5...мой ответ далее...

колесница хороша, только масло жрет слегка,
не вращаются колеса, двери вывешены косо,
непрозрачное стекло, закрывает дырку...НО!
надо друга уважать и пятерочку достать,
пусть не новую слегка, и масштабом меньше в два,
три-четыре, двадцать-тридцать, раз, но это все ж ОНА!

так что, милый друг, сердешный, ты получишь BMW.
и веревочку в придачу, чтоб ее таскать на даче,
ей гараж построишь прочный, из березовой коры,
всей соседской детворы, вызовешь ты слюни сочно,
поигравшись перед ними и похваставшись машиной,
по традиции, потом, ты замкнешь ее ключем,
и ребята в белых шмотках отвезут тебя в дурдом...

долго ль, коротко, ОНА - будет ждать тебя всегда!...

Фирма "Повороты судьбы".
Здравствуйте!
Вы попали на автоответчик. Если Вы хотите еще что-нибудь оставить -
Дождитесь звукового сигнала. Если нет, то мы уже сохранили Ваши
координаты.

Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности
является использоваие местоимения "она" (she) при описании
положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях
персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может
предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе",
но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".

Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый
политкорректный в этом отношении.

Хитрый, хилый, хибарка, хищение, хищник, химера, химия.

Но: шикарный, широкий, шиньон, шифоньер, шиповник, шить.

Мы - родина политкорректности. Слава Богу, она эмигрировала.

Лучше слушать истории в деталях Сергея Майорова,
чем расказывать детали истории майору Сергееву.

Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели.
Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал,
давай курс поменяем, девок найдем. Капитан:
-Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены.
Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров,
любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно.
-А если небудет
- Ну тогда выебем кого нибудь
Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова.
Матросы вызывают какпитана:
- Ну что будем делать
-Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать
Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда:
- Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся.
Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто
будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда:
- Ну че юнга начинай.
Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может.
Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда:
- Юнга, давай быстрей. Все хотят.
Тут капитан кричит боцману:
-Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!

Не выдержав рекламных издевательств, доцент всетаки отпиздил досекунда в
последнем варианте надоевшей, тупой радиорекламы МТС.
VVV.

Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день
приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет.
Спрашивает:
- За что тут платить?
- Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом.
Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить -
ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом.
- Ну, так что?
- Вот всем им ты сейчас заплатишь.

Возвращаюсь с работы домой на электричке. Напротив сидят два военных в
форме, беседуют. У одного - 4 звездочки на погонах - знаю, капитан. У
другого - 3. Вспоминаю, кто...? Выглядит старше, солиднее, усы седые.
Спросить неловко. Все-таки отец в детстве объяснял-рисовал, в институте
на сборах учили. Короче, сижу, читаю свой палм. Остановка Красное Село.
Тот, который о трех звездах, быстро спрашивает меня: "это - Красное
Село?". Отвечаю утвердительно. Оба военных подрываются на выход. Я
думаю, на глупый вопрос ответил, глупый и задам: "Извините, напомните -
три звездочки - это майор?" Обиженный взгляд в ответ... "-
подполковник..." Вот так наш народ знает воинские звания :)

Российский sbornaya на Чемпионате Европы реально ответила на вечный
вопрос бытия "Есть ли жизнь после смерти?"

Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program has
performed an illegal operation and will be closed" (программа совершила
недопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два
"The program performed an illegal operation the second time and as a
punishment will be closed for two weeks" (программа совершила
недопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на две
недели) и
"The program has performed an illegal operation the third time. Now it
will be closed for two-three years and then as a capital punishment
uninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз.
Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей меры
наказания анинсталирована по прошествию этого времени"

Жизнь коротка,берегись катка.(каток асфальт)

Пиздани пиздато блять
Чтобы блядь, ипона мать,
Пизданутой шла гулять

novaya versiya poslovici : "Ne prishey kobile hvost" - ne prishey k pizde rukav!