Поиск по автору:

В правительстве Нижегородской области введена "современная" должность - министр бескультурья.

Пол меняют тогда, когда крыша поехала.

Оказывается причиной бешенного роста цены на дизельное топливо стало затоваривание этого топлива на складах наших олигархов! Блин, такого глубокого экономического анализа в жизни еще не встречал!

Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Какая нахрен посадка на Луну, когда в наш новый микрорайон автобус до сих пор не может доехать!

Если в партию артистов теперь рванут все безголосые и голубые, то она может составить серьезную конкуренцию на выборах!

На День десантника Киркоров срочно решил провести серию концертов в Антарктиде.

Не добившись успехов в строительстве доступного для всего населения жилья, Минстрой решил построить новую пирамиду различных поборов.

Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.

Как справедлива старинная русская пословица: Не лезь в чужой монастырь со своей лошадиной мордой!

Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.

В Госдуму внесен проект закона под названием "Павлик Морозов". Согласно положениям закона, каждый гражданин старше 10 лет, при накоплении дома более 1 миллиона рублей, обязан сам написать на себя заявление в полицию, лично оплатить штраф в 2 миллиона, насушить сухарей и также самостоятельно начать движение в сторону ближайшего уголовно-исправительного заведения.

Следующим шагом в истории нашего хоккея станет назначение лабрадора на пост тренера сборной.

В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым.В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме.

Песков заявил об отсутствии олигархов в России. Олигархи спросили - кто такой Песков?

Основным условием перехода на четырехдневную рабочую неделю является появление мозгов у членов правительства.

По заключению психолога наши футболисты находятся в постоянном стрессе из-за своей позорной игры. Поэтому им необходимо официально разрешить лопать водку и бить всех подряд стульями по голове.

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Хочется поинтересоваться, когда на МХАТе сменят вывеску на "Дом-2" в обрамлении красных фонарей?

Исторические слова о наличии в России двух бед - дураки и дороги, успешно подтверждают курсирующие по Москве поливалки в разгар проливных дождей.

-Кукушка-кукушка, сколько мне еще на Самсунг-Гэлэкси копить?
-Ты, как представитель среднего класса, до этого не доживешь!

Легендарная Глоба заявила, что она предвидит (!) возможный (!) ядерный конфликт Индии и Пакистана! Просто фантастический уровень предсказаний!!!

Чацкий наконец-то понял, что горе вовсе нет от ума, а от кабальных банковских кредитов.

В МГУ предложили запретить "романтические связи" между студентками и преподавателям. Теперь в профессуру будут принимать исключительно пидорасов!

Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.

Призывы "Приведи друга" так приятно напомнили МММ и Леню Голубкова! Спасибо за замечательные ностальгические воспоминания!

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

Ефремов настолько талантливо играет роль конченного алкоголика на сцене и в жизни, что изобразить инфаркт, инсульт и родильную горячку для него не представляет никакого труда.

Очередной депутат в сотый раз покусился на новогодние праздники. Когда же у них интеллекта хватит хотя бы еще раз часовые пояса передвинуть?

Тиньков заявил, что "Яндекс-говно!", а потом продолжил, что "Тинкофф" этот Яндекс обязательно купит! Это все, что вы должны знать о стратегии "Тинькофф-банка".

Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.

Сегодня самой высокооплачиваемой в России работой является должность сотрудника колл-центра. Губернаторы готовы платить любые деньги, чтобы вопрос об очередной треснувшей трубе не дошел до президента.

С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!

Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!

Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен-безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.

Благодаря рекламе в русском языке появилось новое выражение "Иди ты... Брать кредиты!"

Рекламная повесть о том, как один известный банк сумел всучить Чичикову вместо мертвых душ дохлые инвестиции.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о телепустышке "Голос.Дети".

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!

Архитектуру периода Сталина потомки назвали "сталинский ампир".
Архитектуру Хрущева - "хрущебы", Брежнева - "советский модернизм".
Современную московскую архитектуру, представленную бесчисленными и безликими прямоугольными столбами, скорее всего назовут "столбоебизм".

Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!

Лоукостер "Победа" внес Ткачева с Дворковичем в "черный список" после кутежа в самолете. Теперь они должны мучаться только в чартерных рейсах.

Петр I беспощадно порол и казнил жуликов и казнокрадов. А вот если бы тогда был ВТБ...

Уровень культуры наших артистов значительно вырос. Раньше они устраивали дебош в ресторанах, теперь - в самолетах, на высоте 10 километров!

Краткий репортаж о боксерском поединке Тайсон - Джонс:
"Два старых пердуна пообнимались 16 минут, за что получили по 10 лимонов зелени"

Благодаря рекламе народ стал лучше ориентироваться в названиях театров, например - актер из Почтабанк-театра, актер из Совкомбанк-театра, актер из погорелого Бетабанк-театра и т.д.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?