Поиск по автору:

Был такой популярный клип. В каком-то питерском клубе (если не ошибаюсь) устроили конкурс для девушек. Кто максимальным образом разденется на сцене, получит приз - iPHONE последней модели. В родном городе на "вечере первокурсника" в одном из вузов тоже устроили конкурс. Той из девушек, кто выйдет на сцену и разденется до трусов - приз. Бутылка шампанского! Всё-таки, как в столицах всё дороже. И честь, и достоинство))

Одна сегодняшняя история навеяла. Просыпаюсь ночью и слышу какие-то ну уж очень уверенные шаги на кухне. Судорожно вспоминаю, чем проштрафился прошлым вечером. Ну, вроде, никого дома кроме меня быть не должно. Я человек, в своём представлении о себе, бесстрашный, поэтому иду на полусогнутых на кухню. Включаю свет. В центре кухни сидит кот соседа (балконы смежные) и с ужасом ждёт мести за нарушенный суверенитет. Кто больше испугался - я не знаю. Но так, как кот стартовал в направлении балкона, собрало бы кучу лайков.

О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:
- Ты на колёсах? Мне в Metro надо.
- Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.
Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:
- Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?
К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.
- Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.
Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.
- Ой, вон оно Metro.
Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.
- Солнышко, ты что творишь?
- А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.
До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница.

Раз уж в период сессии стали вспоминать про халяву на экзаменах, то расскажу и про "антихаляву". Это было в те года, когда трава была зеленее, а небо, определённо, голубее. Это существенно, поскольку речь пойдёт об экзамене с экзотическим по нынешним временам названием "Научный коммунизм". На занятиях преподы на голубом глазу доказывали, что капитализм загнётся раньше, чем каждая советская семья получит по квартире, и что коммунизм - светлое будущее человечества. Сейчас все они преподают экономику на расплодившихся экономических факультетах. Это я про то, что прогуливать эти лекции было делом чести, доблести и славы. Но зачёт-то сдать надо. Группа сидит, ждёт препода. И тут в аудиторию вползает нечто, напоминающее человека. Причину такого состояния препода легко понять, если хотя бы нет насморка: алкогольное амбре быстро освоилось во всей аудитории. С блаженной улыбкой человека, исполнившего свой преподавательский долг, препод рухнул на стул, подперев себя авторучкой. Проблема. А зачёт крайне желательно получить вовремя. Наконец самая смелая отличница положила перед ним зачётку, надеясь, что подмахнёт сразу. Ей-то обещали автомат. С той же блаженной улыбкой препод по диагонали зачётки, разрывая страницы, пишет "зачтено". Слёзы, паника. Заменить зачётку - та ещё проблема в советские годы. Да и объяснительную писать заставят. Староста группы решил модифицировать решение проблемы. Из четырех линеечек составил прямоугольник для росписи в зачетке: "Распишитесь, пожалуйста". А фиг вам. Распихивая линейки, препод повторил фокус, написав по диагонали то же "зачтено". Больше экпериментаторов не было. Зачёт сдавали позже уже другому преподу. Отыгрался он на нас со злости за необходимость делать чужую работу по полной программе.

Мечта Медведева. Все покупают машины, а ездят на велосипедах.

Главный признак интеллигентности: умение что угодно объяснить как угодно.

Любимые развлечения для русских: прогулка по минному полю, игра в русскую рулетку и поездка с блондинкой за рулём

О пользе занятий математикой. Как-то ещё в советские времена мы втроем возвращались из похода по Западным Саянам (м.Абаакан, то место, где Песков нашёл Лыковых). Купили в аэропорту билеты (тот ещё подвиг) и отправились в буфет. Выбор там был небольшой, поэтому все взяли одно и то же: по котлете с гарниром, сок, винегрет, по куску хлеба. "Казначей" обводит перед буфетчицей все подносы и предлагает сосчитать за всех. Буфетчица принимается за работу:
- Так, мальчики. У вас три котлетки, три винегрета, три сока яблочных... Итого - 3 рубля 62 копейки.
Трое "мальчиков" с учёными степенями по математике дружно падают со смеху - сумма категорически не удовлетворяет признакам делимости на три. Все, что гражданка поняла, это то, что у нас есть претензии к сумме. Перед нашими носами появляются счёты:
- Но, мальчики, смотрите сами - всё правильно. Три котлетки, три гарнира... 3.62!!
В общем-то, не так уж сильно она нас обсчитала, как выяснилось.

Прочитал историю, как эффективно можно бороться с карьеристами-комсомольцами. Всё дело в том, что у этого социума (а это все нынешние руководители), существуют железные правила поведения. Их надо знать, чтобы жить с ними в мире и "согласии". Собственно, история. В советские годы была такая организация - ССО (студенческие строительные отряды). Это когда студенты во время каникул ездили куда-то и что-то там строили. При этом получали, кроме неплохой прибавки к стипендии, кучу соответствующих атрибутов: курточки, значки, эмблемы. Я ездил три года, и два из них с атрибутами всё было в порядке. Но на третий год курточки со значками зажали.
А жаль. Но, один мой однокурсник как раз и возглавлял это движение в области. Вообще-то, это довольно известная личность российского масштаба. Все крупные скандалы 90-х без него в РФ не обходились. Одна коробка из-под ксерокса что стоит. Ну, что делать иду к нему на поклон:
- Аркадий, ты же сидишь на мешке со стройотрядовскими значками. Отслюни малость.
- Да без проблем. Считай, что уже всем обеспечен. Только мне программу для ЭВМ надо написать, а я что-то задачу не понял.
- Дай гляну. Да фигня там. Так-то, так-то надо делать.
- А, понял, спасибо.
Прошла неделя, а значка ССО-**** как не было, так и нет. Иду на поклон второй раз:
- Аркадий, так где же значок?
- Да замотался, блин, но считай, что он уже у тебя, только вот у меня проблемы с программой.
Все знают, сколько раз прилично наступать на грабли. Программу я ему написал и на следующий день получил и значок, и курточку, и какой-то стройотрядовский "орден" за замечательный труд. А правило-то у них простое: "если от тебя им лично никакой пользы - ты не существуешь".

Три любимых занятия для русского человека:прогулка по минному полю, игра в русскую рулетку и поездка с блондинкой за рулём.

Lost in translation(Трудности перевода, если кто не в курсе)
Шереметьево. Терминал Д, тот, что обслуживает одни зарубежные компании, если я не ошибаюсь. Я прилетел из Праги и иду к Авиаэкспрессу через это терминал. По ходу гляжу на цены в кафешках. Цены во всех аэропортах мира стремятся к бесконечности, но вдруг вижу удачное исключение, да и ассортимент вполне приемлимый: пицца, салатики, пиво - что ещё нужно человеку. И ещё столь мною любимый суп харчо! Но, как человек не один десяток лет проживший в России, изучаю обстановку. И вижу, что харчо отменяется. Рядом две кассы, а ложки только у одной. Стоять две очереди - западло, как говорят в определённых кругах. Ладно, подхожу к кассе и наблюдаю сцену. Кассирша пытается сделанные мною выводы донести до одного иностранца. Причём делает это на великом-могучем и как водится очень громко:
- Я вам в сотый раз говорю!!! За этот СУП!!! Вы должны!!! заплатить в другой кассе!! Да, бл@ть, ни хера не понимает!!
Иностранец от этих воплей становится похож на рыбу, вытащенную из воды: такие же выпученные глаза и полная беспомощность во взгляде. Пришлось прийти на помощь и на английском объяснить, где ему платить. Выражение на лице мигом сменилось и стало задумчиво-ироничным. По-видимому, ему только что открылась ещё одна русская тайна: персонал международного аэропорта в России может не знать английский. Потыкав пальцем на суп и на другую кассу, и получив радостный кивок кассиршы, он полез за деньгами. Новая проблема - у кассиршы нет сдачи, и я опять стараюсь донести суть проблемы до бедолаги. Ну как-то разошлись.
Всё-таки совок бессмертен!

Середина 90-х. Защита дипломов. Я оказался руководителем одной довольно распространенного типа барышни, что учится на отлично, а по сути предмета - ноль. В оппоненты я ей выбрал одного представителя старой интеллигенции. Из тех, что взятками и подхалимажем не прошибёшь, и при этом специалисты экстра-класса. На собеседовании он задал 40 вопросов и не получил 40 ответов. Бывает, и не только с такими. Вечером она мне звонит, рыдает:
- Ну как же так. У меня половина пятёрок, госэкзамен на отлично, а тут грозит трояк за диплом?
Вообще-то, с её оппонентом мы сошлись на четвёрке, но раскрывать эту тайну мне не хотелось.
- Да вы, главное, готовьтесь. Хорошо выступите, и не так уж будет важно мнение оппонента.
- Но может ему какой нибудь ценный подарок сделать?
- У нас принято благодарить "после", а не "до".
Пауза. И совсем другие интонации.
- А какой смысл благодарить после?
До сих пор не понимаю: зачем я ей выбил на защите пятёрку. Оппонент проглотил, а барышня после защиты прошла через меня как через туман.
P.S.: Рассказывают, что эту байку как-то пересказали Лужкову. Говорят, очень понравилась))

В догонку за "Lost in translation". Португалия, Лиссабон. Или lisboa, если так угодно)) Погулял по городу, полюбовался мозаичными тротуарами, барочной архитектурой и 'достойной бедностью' районов, прилегающим к историческим достопримечательностям. Отыскал места, где откровенничали герои Ремарка ("Ночь в Лиссабоне'). И целый день зазывалы, прохожие, туристы обращались ко мне по-французски. Но пора и возвращаться в отель. Всё-таки полупансион оплачен. Спускаюсь в ресторан, ко мне бросается навстречу барышня-администратор и на французском начинает выяснять: из какого я номера, как моя фамилия.
- Да, бл@ть, достали уже. Какого...
- Ой, да вы русский.
Нет, не я один попадал в такую ситуацию, когда мерещится, что тебя никто не понимает и вокруг одни инопланетяне, но...Отель не самый пафосный, хотя и четыре звезды и недалеко от пл. маркиза Памбаль. А тем не менее администратор в ресторане знает как минимум четыре языка (португальский и английский, очевидно, предполагается). Есть, однако, с чем сравнивать.

У меня есть одна знакомая студентка: внешность - одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под "блондинку". Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза.
- Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода - Александрова? Ему ведь лет 80, да?
- Да, 80 лет.
- Он мне сейчас такое выдал. Сижу на его практике, а он смотрит на меня мечтательно-оценивающе и вдруг как ляпнет: "Наташа, если бы я был на 10 лет моложе - я бы вас похитил". Это что было, а? Мне нахамили или сказали комплимент?
А вы как думаете?

У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
- У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
- Ну, тысяч пять есть.
- Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
- Дам, но напиши расписку.
- Какую ещё расписку?
- Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-то ... указать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквами ... пять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))

Есть такая байка из 80-х. Один московский театр поставил пьесу"Серебряная свадьба". Её-богу, не помню какой театр, хотя пьесу смотрел. Так, перестроечно-разоблачительная муть. На один из показов пожаловал генсек и решил поделиться впечатлениями с главрежем. Трубку в кабинете главного режиссера взял случайно оказавшийся там электрик. В классическом для электриков состоянии он понимал далеко не всё из словесного поноса генерально-минерального:"ваш спектакль-это новая волна в искусстве, мы давно ждали такого, это просто-пир духа". На последнюю фразу электрик среагировал:"Да сам ты пердуха!"

Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм. В годы моей молодости только такой и был, причём, чтобы увидеть что-то интересное, нужно было помахать вёслами, или покрутить педалями, или полазать по перевалам с рюкзачком. Вот мы и решили совместить приятное с интересным: пройти на байдарках по р.Тверца от Вышнего Волочка до Калинина (сейчас г.Тверь). Собственно, рассказ о том, как мы оказались в г.Торжок. Это сейчас после того, как прошел один телесериал, о существовании этого города знает гораздо больше людей, чем жителей в городе. А тогда это была малоизведанная русская провинция. Итак, приплыли мы в Торжок и привязали наши байды у какого-то дерева в центре города, оставив в байдах все вещи и документы. Только весла спрятали. Если и была у нас мысль, что байды могут и "уплыть", то недолго. Оцените, как изменилась страна за последние 25 лет. Вышли к набережной, или к тому месту, что можно назвать набережной. Там старинные купеческие домишки и на них масляной краской нарисованные вывески: "Аптека.Наркомздрав", "Столовая наркомпроса" и что-то ещё в том же духе. Чувствуем, что старины в этом городе с избытком. Переходим через мост (в городе было 4 моста, но все ходили по недостроенному) и оказываемся на центральной площади города. Там по диагонали два (ДВА!!) памятника Ленину, стоящие по диагонали площади и указывающие друг на друга пальцем. Около горкома стенд: "Наши стахановцы". На кинотеатре плакат: "Важнейшим из искусств для нас является кино и наша цель овладеть им. И.В.Сталин". В центре площади телега с бидонами. Млеем от восторга. Вот ведь как можно бережно хранить атрибуты социализма, как сохранилась родная глубинка. Вот подлинное лицо нашей провинции. Мы так бы долго восторгались и уехали бы с этими впечатлении, пока один из аборигенов не объяснил этим восторженным идиотам, что здесь снимается кино. "Танк Клим Ворошилов 2". Мы потом побывали на съёмках. А провинциального духа там и так было достаточно.

И немного о футболе. Можно бесконечно спорить о том, что нужно сделать в этом хозяйстве. Купить ещё более дорогого тренера, легализовать иностранцев, пороть по субботам футболистов в конце концов. А как у них? Как-то я приехал в гости в Нидерланды к одной своей бывшей студентке. Она прочно обосновалась в Утрехте: муж голландец, двое детей и дом в ипотеку. Подъезжаем к её посёлку. Сразу бросается в глаза куча футбольных полей разного размера. Такого я даже на базе ЦСКА не видел. Причём всё "по-взрослому": травяной газон, сетки на воротах и высокая ограда для каждого поля.
- Слушай, а какая у вас команда здесь тренируется?
- Какая ещё команда? Это всё для народа. Можешь вечерком сходить, покатать мячик. Там ещё теннисные корты есть, но они за плату.
Вот так. Теперь понятно, что постоянное участие в призах на чемпионатах мира и Европы для голландцев - норма, а для нас победа в четвертьфинале над ними - чудо.

История не моя - один знакомый рассказал. Он защищал диссертацию десять лет назад, причём руководитель был из Донецка. Ну так получилось! Поэтому он регулярно мотался то в Украину, то на Украину. Деньги он экономил и поэтому ездил (не из Москвы) на проходящем поезде, вроде таджикском. Бригады проводников были либо украинские, либо таджикские. Когда работали азиаты, то, наверное многие с ними сталкивались, ребята постоянно что-то моют, вытирают, убирают, разносят чай, причем, если не ошибаюсь, халявный. А вот когда хохлы... Садится мой знакомый в поезд. Проводника, кроме как на посадке, он больше не видел. Но, судя по пьяному визгу из купе проводников, он точно был жив. Наконец поезд подъезжает к Киеву. В купе вваливается нечто в форме проводника. Классический хохол: усы до пояса, чуб, только шмата сала под мышкой не хватает.И очень сильное алкогольное амбре. Протягивает пассажирам веник:
- Ребята, к столице подъезжаем. Подметите тут у себя. А в коридоре я потом уж как-нибудь сам.
Менталитет-с, однако.

В 90-х мы стали открывать для себя новые возможности, даруемые западными технологиями. Мои друзья в эти годы решили завести ещё одного ребёнка и открыли для себя все прелести от ношения ребенком памперсов. Недостатки выявились позднее. Так вот, едем мы с другом и его наследником по имени Ваня на их дачу с низменными целями: попить пива с раками, пожрать шашлыков и т.д. Одна проблема: как только Ванечки окончательно становится скучно, начинается шоу. Сначала Ванечка объявляет, что ему хочется писать. Папа начинает искать горшок, заботливо спрятанный отпрыском. Дача большая, но рано или поздно горшок находится, Ванечка на него водружается, и тут он объявляет, что ему расхотелось. Шоу повторяется с интервалом в полчаса. Мне это надоедает. Беру ребенка за шиворот и выставляю за крыльцо:
- Ваня, это мероприятие происходит следующим образом. Спускаешь штаны. берешь своё хозяйство в руки и, стараясь не попасть на ботинки. писаешь. Ну, получается же?
Общение с раками пошло веселее. Но не всё можно объяснить сразу. То, что так можно делать только на даче, я объяснить не успел. Недостатки в образовании обнаружила его мама, когда пришла с Ванечкой в супермаркет.
Ваня по уже выработанной привычке снял штаны и... Тот набор слов, который мне выдала его мама по телефону, очень мне помог в общении со своими подопечными.

Всё-таки мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших. Сколько раз наблюдал собачьи стаи - там абсолютно те же типажи, что и в любой социальной группе. Но я собираюсь поведать о коте. Был у моих друзей кот. Замечательный псевдосиамец, холёный домашний котяра по имени Маркиз - любимец семьи. И как-то по весне он стал орать и бросаться на дверь. В причинах особенно никто не сомневался, но и отпускать на поиски пары не хотелось. Соседи смилостивились и предложили им на неделю свою кошку. Дескать, кошка у них опытная, не раз рожала, вы её только кормите и она вашего Маркиза с ног до головы вылижет. Цена за Маркизово счастье небольшая, и они согласились. Прихожу к ним в гости, пьём с хозяином и наблюдаем следующую сцену. На журнальном столике сидит кошечка породы "дворовая-отмытая". Вокруг столика наматывает круги холёный Маркиз. Наконец он решается перейти к решительным действиям и прыгает на стол. И тут же получает от кошечки удар лапой по морде. Поджав хвост, уходит в угол и начинает, видимо, анализировать ситуацию. Через некоторое время он, по-видимому, решил, что был недостаточно решителен, и повторяет попытку. Мордобой повторяется. Два умеренно нетрезвых мужика начинают давать Маркизу советы. Что же ты сразу на неё прыгаешь? Сначала нужно установить психофизический контакт. Подари ей цветы, своди в ресторан. Помурлыкаете там. Маркиз тем временем окончательно обиделся и, надо думать, решил, что на этой кошке свет клином не сошелся, ушёл в коридор. Какое-то время кошка на этот демарш не реагировала, но вскоре забеспокоилась. Спрыгнула со столика, заглянула под диван, кресла, столы. Нету объекта! Что делать, поплелась в коридор. Через некоторое время оттуда послышалось радостное мурлыканье. Роман закончился ожидаемо. Через некоторое время мне сообщили, что Маркиз стал папой.

После первой мировой войны появилась мни юбка. После второй мировой-бикини. Вышел на улицу. Похоже третью мировую войну я прозевал.

Студентов сейчас можно разбить на две категории: обучающиеся на бюджетной основе (на халяву) и на коммерческой. Сцена на занятиях:
- Ой, вы с нами помягче - мы БЮДЖЕТНЫЕ ДЕВОЧКИ.
Как-то сразу начинаешь оценивать свои финансовые возможности.

Это было в советские годы, где-то в 80-х. Бумажки тогда любили не меньше, чем сейчас. Один знакомый поступал тогда в аспирантуру. А для этого надо было собрать кучу бумажек: автобиография, характеристика за подписями известного советского треугольника, рекомендации и т.д. Набралась довольно приличная кипа. И уже перед сдачей в отдел аспирантуры знакомый решил ещё раз документы пересмотреть и обнаружил среди прочих на официальном бланке местного управления госбезопасности благодарность ему лично за многолетнюю и плодотворную работу в качестве осведомителя. Друзья подшутили. Один там работал и спёр бланк. Определённо, судьба его хранила.

Недавно увидел старое выступление С.Альтова про взятку в конверте. Ещё, помню, был фильм с экранизацией этого рассказа. Вот уж, действительно,ничего нельзя придумать: всё было, есть и будет. Эта история из начала нулевых. Тогда абитуриенты в ВУЗы поступали по результатам вступительных экзаменов в ВУЗ, а про свирепый ЕГЭ никто еще и не знал. Экзамены тогда были скорее тестом для родителей - их социальному статусу, умению найти нужных знакомых, собрать требуемую сумму. Не могу сказать, что это были самые счастливые времена для вузовских преподов, но, если пристроить своего человечка, размер родительской благодарности превышал зарплату препода за год. А, если двух...Тогда препод мог недели две чувствовать себя новым русским: купить жене сапоги, съездить в Турцию, раздать почти все долги. И, кстати, почему-то поступившие студенты неплохо учились. Может, родителей было жалко? До поры до времени правоохранительные органы это особенно не волновало: если и появлялись какие-то статьи в прессе и разоблачительные передачи на ТВ, то это служило только источником информации для родителей о размере взятки. Но как раз в начале нулевых всё переменилось: менты стали хватать взяточников с обязательным шоу - заламывание рук, выворачивание карманов и битьё взяточника мордой о стол. Ребята, для которых взятки были бизнесом, забеспокоились и побежали к знакомым "правоохранителям" за объяснениями. И выяснили, что раньше им запрещали привлекать врачей и учителей за взятки, а теперь дали команду "Фас". Дескать, теперь учителям да врачам что-то платят регулярно и прожить на эту сумму можно. Для сведения: в те времена треть преподавателей получала зарплату равную 2/3 от стоимости продуктовой корзины, рассчитанной, естественно, не домохозяйкой, а каким-то комитетом госдуры. Менты старались, но всё, что они могли - это организовать какую-нибудь подставу. И вот одна их барышня, решив поступать, нашла посредника - вахтёра одного из университетских корпусов. Когда вахтер получил требуемую сумму, менты пошли за ним следом, ожидая, что тот пойдет по всей коррупционной цепочке в приемную комиссию. Но тот их круто подвёл. Побежал в ближайший ларёк за бухлом и на неделю выпал из социума, уйдя в запой. Но делать что-то надо, и менты, не дождавшись, пошли в приёмную комиссию сами колоть её работников.
Нет, ребята были серьёзные, но подготовились слабо. Ответственный секретарь приёмной комиссии радостно (уф! Пронесло) им популярно объяснил, что их подставная барышня поступала туда, где не было конкурса, и её уже зачислили, а поэтому во взятке не было никакой нужды. В разгар объяснений в кабинет врывается коллега секретаря и, не обращая внимания на присутствующих, кладёт перед ним толстый конверт: "Это - тебе. Что просил". Я как-то видел, как мой кот разодрал голубя. Вот так менты набросились на конверт. Из вскрытого конверта выпала ксерокопия научной статьи. Лучше всего про выражения на лицах ментов сказал С.Альтов в своём рассказе: "у них были лица людей в одночасье потерявших всех своих родственников".
- А это что такое? Крючки какие-то? Это интегралы, что ли?
- Ну они, родимые. А вы что ожидали?
- А деньги?..
- А деньги мы в конвертах не носим - мало ли что. Ещё со взяткой перепутают. Мне коллега обещал принести статью - и принёс.
Нет, взяточные истории в моём вузе на этом не закончились. Был и на правоохранительной улице праздник. Так пожелаем им успехов в борьбе с самыми гнусными коррупционерами - врачами и учителями.

В Праге. Допрашиваю гида:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
- Так метроном же колеблется: туда-сюда.
- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.

Онегин, я скрывать не стану, что трахал я твою Татьяну.

Сейчас девичники - это то же, что мальчишники: стриптизёр и пьянка. Итак, собрались подруги организовать девичник подруге. Проблема в том, что барышни работающие и найти подходящий день недели трудно. Но справились, и вот одна из них ищет стриптизёра на соответствующем сайте. Вся её контора ржёт, так не искать же дома - тогда домашние будут, в лучшем случае, ржать. Все герои сайта скрыты под амплуа - "садовник", "санитар" и т.д. Предпочли "почтальона". Но за день до, безусловно, замечательного события, выяснилось, что некоторые из подруг "не могут". Изменили дату, но теперь "почтальон" не может. Из всех, кто был свободен на новую дату, остался лишь "Андрей". Ну, вот такое амплуа. Ну, "Андрей" так "Андрей", тем более, что иного выбора нет. В назначенный день стриптизёра под шумок притащили в квартиру именинницы, которую об этой части шоу, естественно, не предупредили. Невесте завязали глаза и, пока стриптизёр готовил себя к шоу, устроили девушке конкурс: насколько она готова к семейной жизни. Подсовывали ей всякие предметы, включая кота, чтобы она с завязанными глазами определяла, что это - кастрюльки, сковородки там всякие. И, наконец, подвинули ей задницу стриптизёра:
- Ой, Витюша!
Да что там её благоверному делать! Барышне развязывают глаза:
- Андрей?!
Нет, ну мало ли чего там было в молодости. Но подруги и стриптизёр были счастливы. Последний отработал по полной программе и даже не выдвигал претензий из-за того, что кот его исцарапал.

Лечу из Лиссабона (или Лишбоа согласно транскрипции) в Шереметьево. Подлетаем к Москве, предлагается отключить гаджеты. Я, человек законопослушный, потянулся за смартфоном и тут пищит SMS. Сообщение от МТС. Цитирую:
- Добро пожаловать во Францию. Бесплатные входящие с опцией "Ноль без границ"...
Офигели, однако. Не успеваю отключить, как опять SMS:
- Добро пожаловать в Германию. Бесплатные звонки с опцией...
Жулики. Только вымогать деньги и умеют.

Что может поразить достопочтенного бюргера, приехавшего в российскую провинцию на историческую родину его жены? Многое, конечно. Однако, больше всего его поразили родные "секондхендовые" немецкие автобусы, дорабатывающие свой век в России. И реклама на родном языке, сохранившаяся на их бортах. Начинает нам её переводить. На автобусе, едущем в спальный район: "Двадцать минут - и вы в зоопарке!". Даже закрашивать не надо!

А что может поразить законопослушного россиянина в Германии? Да хотя бы то, что за выброшенную в мусорный контейнер пивную бутылку могут и оштрафовать. Оказывается закончить свой век пивная тара обязана в трех контейнерах: крышка-в контейнере для металлолома, бутылка-для стекла, а заботливо отклеенная этикетка-в контейнере для бумаги. И ведь, что интересно:немцы, оказавшись в России, обучаются переходить улицу на красный цвет светофора, бухать на лавочке в сквере гораздо быстрее.

Разговор в автобусе.
-Ты слышал, какая-то сборная впервые примет участие в чемпионате Европы по футболу?
-Да, Катар что ли?
Ты офигел? Катар-это Африка!

Кажется, импортный туризм начинает загибаться. А жаль. Всё-таки и мы больше узнавали об окружающих, и они о нас. Сцена из Испании. После посещения Фигераса (музей-театр Дали) предлагалось заехать в винный погребок, где впаривались туристам вино по почти халявным ценам и всякая сопутствующая мелочь, включая, между прочим, обалденную колбасу. Но заманухой является бесплатная дегустация. Причём режим дегустации самый благоприятный: на входе даётся стаканчик (на 25 гр., но если знать...) и полчаса на "разграбление" где-то 20 бочек с вином. И при этом всем наклеивается на грудь номер автобуса. А зачем? А опыт - сын ошибок трудных. До этого как только наши соотечественники в относительно массовом порядке стали покорять Испанию, это шоу начало поразительно одинаково заканчиваться: через час после начала дегустации под винными бочками валяются три-четыре полутрупа и рядом стонут несколько гидов. Понятно, что у них в автобусе кого-то не хватает. Но кто тут свой? Нет, если знать, что эта пьянь из моего автобуса, то пересчитав присутствующих в автобусе, можно выяснить и фамилию и отель, и где выгружать тело, но кто мой? А за вино Испании спасибо. Долго в супермаркетах обнаруживал "своих" людей, ищущих "Риоху".

Как же много в СССР было коммунистической партии: ну во все дырки лезла. Так все студенты по итогам года кроме пятерок-четверок ещё и получали баллы за общественную активность(из 10, если не ошибаюсь). Эти баллы выставляли актив студенческой группы и, естественно, представитель парткома. Ну и как-то эти баллы в моей группе партком не утвердил. Обделенные баллами блатные товарищи нажаловались. Новое собрание группы с партийным главарём. Начинает нас воспитывать
-Ну вот вы поставили 7 баллов такому-то. За что? За то, что он член сборной? Так он же здоровый-вот и бегает. А вот если бы он был инвалидом, без руки там, ну тогда можно было.
Голос из зала:
-А зачем Елене Образцовой звание народной артистки дали? У неё же голос есть! Вот если бы у нее не было ни голоса, ни слуха.

Всё-таки интересно наблюдать за чужой семейной жизнью. Это и драмы и анекдоты, правда, драмы почти всегда одинаковые, но анекдоты бывают и новые. Есть у меня одна знакомая молодая семейная пара. Муж неплохо зарабатывает, чего хватает на жену-красавицу, особняк, и на две машины на семью. Гараж, однако, только на одну тачку, поэтому "Хэндай" хозяйки ночует во дворе и завистливо смотрит на "Опель", ночующий в гараже. Такое распределение сил меня не удивляет, поскольку, я думаю, пара разбитых фонарей при попытке въехать в гараж стоили ему места. А анекдот не в этом. Как-то выпал обалденный снег. Ну снегопадище. Утром после кофе, оценив окружающую обстановку, супруга просит благоверного очистить машину. Нет, что мужчины и женщины - это два разных вида живых существ - это тема для психологов-психиатров. Но как интересно наблюдать (именно, наблюдать), как по-разному они реагируют на одинаковые факты. Муж послушно берёт лопату и идёт во двор. Через весьма приличный отрезок времени возвращается и информирует супругу, что всё сделано. Благоверная, расправившись с макияжем, идет на крыльцо. Визги, ругательства. Короче, истерика. Во дворе супруг тщательно прочистил дорожку до машины, не менее тщательно дорогу до ворот, а на месте машины - симпатичный сугроб. Благоверный, реагируя на "сирену", выходит на крыльцо, готовый к экзекуции, но ещё не осознавший статью, по которой ему предстоит понести наказание:
- И чё не так?
- Ты ПОЧЕМУ НЕ ОЧИСТИЛ МАШИНУ???
- Я всё очистил.
- А почему на месте машины сугроб?
- Ну, смахни там перчаткой. Трудно, что ли?
Занавес. Конец надцатого акта.

Как-то в Праге я собрался послушать Вивальди на Староместской площади. Вообще-то, это довольно прикольный развод для туристов: тебя ловят на улице и предлагают билет за столько-то евро, а пройдя примерно 50 метров, ты находишь кассу, где билет в два раза дешевле. Ну, а зачем ещё нужны туристы для аборигенов. Впрочем, концерт оправдал ожидания, и занудно, временами постукивающий дождик (откуда он взялся?) настроение не портил. Получив плановую дозу удовольствий, выхожу из церкви, послужившую концертным залом, и вижу, что дождик обещает большие неприятности. Он, конечно, мог бы и доставить удовольствие (не одному мне нравятся прогулки под дождём), но на горизонте виднелось чёрти-что. Гостиница была в 15 минутах, и я понадеялся, что успею. Да фиг вам! Такой ливень я не видел никогда в жизни. А лучше бы его именно видеть из окна гостиницы. За одну минуту я вымок так, что все привычные определения степени намокания не годятся. Но тут рядом со мной останавливается минивэн, распахивается дверца. Не задумываясь, сажусь. А кто бы думал? Водила протягивает руку:
- Сергей!
- Да где ты раньше был?
- Ну, извини. Ехать далеко?
- Да не особо.
- Поехали.
В гостиницу я входил так, что потоки воды с меня обещали обслуге не хилые труды. А всё-таки встретить соплеменника на чужбине всегда приятно.

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:
- Сколько ты за него хочешь?
- Ну, 1000 рублей мне хватит.
Продолжительная пауза
- Это что за дружеские цены?!
Начинаю оправдываться:
- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.
Ещё более продолжительная пауза:
- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

Бельгия. Брюссель. Сижу в кафе, пью пиво. И надо же было выпендриться - заказал непастеризованное пиво. Вообще-то, в кафе у них всегда непастеризованное, и, если кто не в курсе, бельгийское пиво, если и не лучшее, то самое интересное. И слышу разговор официантов за спиной:
- Этот ***** заказал непастеризованное. Что ему нести?
- Да принеси ему Leffe lager, сойдет.

Сошло.

В начале нулевых ректор моего вуза отправился в Англию налаживать контакты. Естественно, за счёт государства. Вдохновлённый увиденным, решил некоторые вещи внедрить в родном универе. Уж очень ему понравилось, что все профессора весь день сидят на рабочем месте в тамошнем университете. Так пусть и наши двигают вперёд науку с 9.00 до 17.00, с перерывом на учебную работу. Этой идеей он и попробовал вдохновить учёный совет. Правда, забыл сообщить, что у каждого ихнего профессора был свой кабинет, оборудованный от и до, причём не только для работы, но и для отдыха. И случаев отравления в их буфете не случалось. Конечно, каждая идея начальства должна была, по идее, идти на ура, но, когда она была озвучена на ученом совете, одна критически мыслящая личность возмутилась:
- Это невозможно выполнить. Нам сидеть не на чём. Стульев не хватает.
- Да как не хватает?! Да мы их закупаем столько, что каждому сидеть на двух!!! Куда они деваются? Где комендант корпуса хотя бы моего факультета?
Вызвали коменданта, оказавшимся дамой с классическими манерами продавщицы-вахтёрши-уборщицы:
- Где стулья, говорите? Так ваши же преподаватели их воруют.
- Да как это возможно? У нас охрана - мышь не проскочит! У меня, бывает, пропуск спрашивают!
- Так они у вас шибко умные. Они на верёвочке их спускают из окон на улицу, а там сообщники принимают.
У ректора хватило ума не проводить розыскные мероприятия. Идея благополучно померла. Вот так какой-то комендант и похоронила планируемый рост отечественной науки.

Эта история из 70-х от одного из "покорителей космоса". Тогда после катастрофы Apollo-13 янки первыми сообразили, что спасти астронавтов могут только космонавты. Так родилась программа стыковки американского и советского кораблей на орбите-"Apollo-Soyuz" или " Союз- Аполлон" . И как раз тогда намечалось на их счастье потепление отношений между Америкой и СССР. Как выбивалось бабло из американского конгресса-мне не ведомо, но наши партейгеноссе быстро сообразили о последствиях этого шага. Ну, типа "Рукопожатие в космосе сверхдержав", "Встреча на Эльбе №2". Для наших инженеров наступили счастливые дни, поскольку для ускорения работы предполагалось, что наши и их инженеры будут многократно мотаться по маршруту Америка-СССР.Нет, нынешней молодёжи, которая получает загранпаспорт чуть ли не вместе с метриками, мне трудно объяснить, что для советского человека, который ещё и по определению является "невыездным', поездка за границу(тем более в США)-это была возможность заглянуть в щелочку приоткрытой двери в рай и даже что-то спиздить оттуда. Одна печалька. Предполагалось(опять-таки для ускорения процесса), что наши и их инженеры будут останавливаться друг у друга дома. Для американов -это не было проблемой.Гостевые комнаты в их особняках никто не отменял. А у нас... Мой герой, съездив в Америку, стал готовиться к встрече с американским коллегой. Партийные органы, естественно, не дремали. Мой герой(в дальнейшем-конструктор) имел, конечно офигенную по советским меркам жилплощадь. Но, больше, чем раскладушка в коридоре, американского гостя не ждала. Первым делом начальство отправило семью конструктора по турпутевке аж в Болгарию. Всё равно для торжества советского образа жизни освободившейся жилплощади было маловато. Ребята подсуетились. В результате трудов конструктору на период работы была выделена суперквартира в центре Москвы. Одна беда, процедура утверждений-согласований затянулась, и ключи от "своей" квартиры конструктор получил уже в Шереметьево за несколько минут до обнимашек с американскими коллегами. Указания были даны традиционные-"Действуй по обстановке'. После обнимашек, однако, всё шло по традиционному протоколу: знакомство с Конструкторским Бюро, Красная площадь, ресторан. Однако, после ресторана потребовалось продолжение банкета. После недолгого голосования была выбрана квартира конструктора, которую он ещё и в глаза не видел. Ну, беспомощная возня с ключом была списана америкосами на традиционное русское пьянство. С туалетом в коридоре как-то тоже определились быстро. По пути на кухню(а где же ещё бухать в трёх комнатной квартире?) конструктор причитал, что он не знает, чем придется закусывать, поскольку домработница пополняет припасы в среду, а сейчас вторник. Бухло, понятно, было с собой. Однако, раскрытый холодильник конструктора потряс. Нет, не то что бы он никогда не видел чёрной и красной икры, осетрины, финской салями, пакетированных соков(Он уже был в Америке), но чтобы этими достижениями цивилизации был забит холодильник под завязку!! Пришлось объяснять, что бесконечно трудолюбивая домработница подсуетилась и заранее подготовилась к приезду гостей. То, что в дальнейшем холодильник ежедневно пополнялся до прежних объёмов,объяснялось всё тем же приступом трудолюбия домработницы, которую никто так и не увидел. А маленькие размеры квартиры(и всё-таки маленькие!)объяснялись тем, что это рабочий кабинет конструктора в Москве, а сам он живёт в особняке так далеко от Москвы, что лучше бы нам работать здесь. Ну, Союз и Аполлон в итоге состыковались. Стаффорд и Леонов пожали друг-другу руки в созданном стыковочном модуле. Отечественная пресса разразилась заготовленными слоганами пр Эльбу№2, и больше этот комплекс не летал. Правда, сигареты Союз-Аполлон выпускались достаточно долго. Так у нас и "Буран" летал только один раз.

Прочитал одну вчерашнюю историю. Нет, плитку я и сам кладу, проводку меняю, крестиком вышиваю. Но как-то решил освоить швейную машинку. Мой опыт работы с агрегатами говорит - прочитай инструкцию. Читаю. Пункт первый: "вставьте шпульку в моталку". Переворачиваю страницу назад, чтобы найти определение шпульки и тем более моталки. А там ценные сведения о том, что эта "Чайка" является изделием 2-го класса Подольского завода, известного своими орденами. Иногда даже ученые степени не спасают.

Я много путешествовал по России. А с середины нулевых стал ездить по Европе. Сначала я летал на чартерном рейсе "RED WINGS" в Италию. После моей поездки у этой авиакомпании было два серьёзных инцидента с самолётами и, наконец, катастрофа во Внуково. Потом летал в Германию, Чехию, Испанию. Нет проблем? Однако, чартерная компания "Колавиа"(ныне"Metrojet"), которая меня возила, потеряла недавно самолёт в небе над Синаем. В прошлом году я был в Бельгии. Куда бы ещё съездить, не подскажите?

И опять-таки про одну вчерашнюю историю. Можно до бесконечности спорить про достоинства и недостатки нашей нации, но некие вещи иногда напрягают. Это в Европе-врачебная тайна. А у нас? Сцена из одной очень приличной больницы. К сожалению, был случай, что убедился в качестве больницы лично(вылечить у нас ещё могут).
Начальница отделения орёт на двух прибывших дам на всё фойе больницы:
-А что вы опоздали? Это ваша медицинская карта? То есть у вас...

А диагноз, между прочем, далеко не насморк.

О пользе и вреде алкоголя. Дискуссии на эту тему меня всегда забавляют. Всё-таки каждый спорщик доказывает что-то своё. Так, если чья-то благоверная, увидев бутылку пива, падает в обморок, а, очухавшись,вопит, что это первый шаг к алкоголизму-это она вспомнила своего батю. А если компания из трёх "поросят" в обнимку с тремя канистрами домашнего вина отбивается от жён-так это они занимаются профилактикой сердечно-сосудистых заболеваний. Пару лет назад я ехал в одном купе с известной спортсменкой. Для любителей спорта рискну уточнить: она была чемпионкой мира в самом популярном виде спорта(и это не футбол!!), и эта золотая медаль на том чемпионате была тогда единственной у нашей сборной. Очаровательная барышня, её вид спорта как-то этому способствует. Ну, типа , некрасивые самолёты не летают. Разговорились. Я ещё помню времена, когда с попутчиками по купе обменивались только фразами:"здравствуйте", " до свидания". Но сейчас чаще стали общаться. Девушка по окончании спортивной карьеры неплохо устроилась. Переехала в столицу, работает в фитнес-центре. И, как часто бывает со спортсменами, все "замороженные" во время спортивной карьеры потребности и возможности раскрываются после выхода "на пенсию". Так у девушки обнаружилась тяга к исследовательской деятельности. Рассказывает, что подобранные ей диеты и комплексы упражнений избавили многих её клиентов от серьёзных болячек. Ну, " Молодца, Максимка", конечно, но как не приколоться:
-Слушай, а как тебе моя диета? Я сегодня проехал 100 км на велике, потерял за время езды 3 кг и первое, что я сделал по приезду-выпил банку пива.
-И правильно. Так восстанавливается функция поджелудочной железы.
-Хорошо, но затем я выпиваю пару бокалов, всё-таки разбавленного, белового вина.
-Это обязательно. Нет другого способа справиться с чувством жажды, поскольку...

Следует пространное объяснение, но я не медик и не физиолог, чтобы его повторить дословно.
-Затем я жарю очень большой кусок мяса и, пока он жарится, выпиваю бокал красного вина. И бутылка до конца дня не доживёт.
-А как же без белковой пищи? И красное сухое вино является обязательным компонентом, так как...

Очередное пространное объяснение. В итоге получил я за свою диету пять с минусом-смерть бутылки красного не приветствовалась. Вот и думаешь: или интеллигенция окончательно научилась что угодно объяснять как удобно, или алкоголь-это не только наркотик.
P.S.: А, кстати, про банку-бокал пива после тренировки я слышал-читал от многих наших-не наших, великих и не очень тренеров.

Где-то в девяностых иду по улице и вижу как девушка ожесточенно разговаривает с ... забором, буквально уткнувшись в него носом:
- Ну почему ты так со мной? Я обещала прийти и пришла. И что из того, что опоздала на полчаса? Это не повод так ко мне относиться.

Шок длился недолго. Пройдя девушку, я увидел мобилу у её правого уха. Вот так и начиналась тотальная "мобилизация"

В магазине. Клиент пытается расплатиться карточкой. Не получается-счет не проходит. Персонал пытается помочь:"Попробуйте еще раз. Да у нас сегодня со сбербанковской VISA были проблемы.Может у вас есть другая карта?". Клиент гордо достает Master Card другого банка. Та же история. Тут-то до всех окружающих и доходит суть проблемы:"А вы на, когда PIN-код набирали, ввод нажимали?". А сбербанк нас пугает, что через пару лет достаточно будет голосового сообщения о фамилии.

Кажется, специалисты по рекламе издеваются над своими клиентами. Еду по Саратову. Иногда смотрю на плакаты. Рекламка "Единой России". Фото Путинв и слоган:
-Для нас главное-это люди"

Вообще-то, это сказала героиня И.Савиной в рязановском "Гараже". Дословно. Как-то сразу нехорошо становится.

Много на сайте историй в честь СССР. А я вспомнил про то, что в эти годы домашний телефон в списке жизненных достижений находился где-то после машины-квартиры-дачи. Правда, этика общения по телефону была весьма своеобразной. Так, почему-то, требовалось угадать, кто звонит по голосу. Я за свою жизнь ровно три раза пытался угадать голос звонившего. Итак, что из этого получилось.

Случай №1.
Звоню моему коллеге. Мы с ним дружим, и поэтому бывает и высказываемся не очень хорошо. Звоню:
- Здравствуйте, Сергеев?
- Да, да. Что вы хотели?

До боли знакомые интонации. И я как у нас почти "принято" приветствую:
- Привет, скотина.

Ну, был, конечно, повод, но затянувшаяся пауза однозначно определила, что Сергеев-то Сергеев, но не тот. Отец приятеля потом долго выяснял за что его так:
- Да это такой-то, наверняка, звонил. Ну, чудак такой, что с него взять.

Случай №2.

Приезжаю к отцу в столицу. Долго, неоднократно звоню ему на работу. Надо же знать время старта родственной пьянки. Всегда брал трубку отец. Но не в последний раз, а я уже привык. Звоню:
- Слушаю вас.
- Привет, отец.

Ну очень долгая пауза. Как потом рассказывал отец, трубку взял его сотрудник с заслуженной и многократно проверенной репутацией бабника. Всё, что видели коллеги - это окаменевшую статую с выпученными глазами. Надо полагать, за эту паузу перед ним пронеслись все сотни его романов и его возможные последствия. Разобрались как-то.

Случай №3.

Это классика жанра. Мой день рождения. Звонит телефон, женский голос:
- Привет, с днем рождения.
- А, Ирина, спасибо, что помнишь.
- Это не Ирина.
- А, извини, Оля, до тебя секретарша звонила, я и подумал, что эта дрянь таки вспомнила про мою днюху.
- Это не Оля.

Вообще-то, нокдаун. Но пауза требовала новой попытки:
- Наташа?

В третий раз промахнулся. С той поры и не виделись. Так да здравствую цифровые технологии.

Как-то перед Новым Годом спускался по улице за двумя дамами неопределенного возраста. Навстречу им такие же женщины. Волокут коробку с телевизором. На лицах - счастье. Женщины оказались знакомыми, и начались предновогодние поздравления:
- С наступающим вас.
- И вас также. А что это у вас? Ой, телевизорик купили. Молодцы какие. И марка такая известная. Ну, чтобы он у вас как можно дольше работал. И еще раз - с наступающим.

Женщины с телевизором и счастьем пошли вверх, а "отпоздравлявшие" - вниз. Иду рядом и невольно слышу продолжение разговора:
- Телевизор она купила! Да лучше бы она ремонт в своей халупе сделала.
- Да, вот правильно, правильно ты говоришь! А что ей не купить телевизор-то? Живет одна, без мужа.

Да ..."было бы скучно, наверное, на свете без девчат".

Вы помните 90-е? Тогда быстро померли всякие бумажники да портмоне, поскольку в ходу были замечательные купюры, называемые фантиками. Это были смешные бумажки синего да розового цвета эквивалентные примерно нынешним 1 или 2 рублям. И носили их в полиэтиленовых пакетах. Тогда процесс сдачи в магазинах был всегда как битва между покупателем и кассиром. Продавцы старались дать сдачу фантиками, что очень не нравилось покупателям. Как-то пришел за покупками с одной своей знакомой-бухгалтером значительной фирмы. Кассирша ей радостно выдает сдачу на тогдашние две с половиной тысячи рублей вот этими фантиками. Это всё равно, что сейчас выдать сдачу горстью монет по рублю. Кассирша один раз эту кучу пересчитала для себя, второй - с издевательской улыбкой - для покупательницы. Обычно это заканчивалось потасовками: "А что это вы мне даете? -А у меня другой сдачи нет!". Но не на ту попали:
- Ой, а что это у вас? Швейцарский шоколад? Извините, я забыла. Давайте, я ещё и его куплю. Там доплатить что-нибудь надо? Я доплачу.
И ждет: в третий раз-то пересчитывать будет?
Нет, бухгалтер - это призвание!