Поиск по автору:

Решил проверить, как настроение в стране. Gogle знает все!
Однако...какое равенство резалтов в графе "заебись" и "полный
пиздец"...похоже одни наебали других:

Результаты 1 - 10 из примерно 98 700 для заебись.
Результаты 1 - 10 из примерно 44 700 для пиздато.
Результаты 1 - 10 из примерно 21 800 для охуительно.

Результаты 1 - 10 из примерно 66 900 для хуево
Результаты 1 - 10 из примерно 346 000 для пиздец
Результаты 1 - 10 из примерно 95 100 для полный пиздец

Когда в программе "Суд времени" выступает Кургинян, обезьяны отдыхают.

Жить стало чуть легче, но очень противно.

Все у нас хорошо, без всякой надежды на нормальное.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а
есть люди, в которых живут только глисты

Если бы Россия не тратила треть бюджета на вооружение, то где бы взяли
деньги на фейерверки наших военных арсеналов.

Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в
траншею.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается
в окошко и он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?

Неясно, власть пойдет против народа партиями или фронтом?

На очередных выборах снова будет отрабатываться «сложный» механизм с
подсадными утками и 100% победа Путина позволит перенести этот опыт на
Олимпиаду в Сочи!

Никто так не презирает свой народ как серая посредственность случайно
над ним вознесшаяся

Армянское радио спросили, можно ли господин Путин баллотироваться на
пост президента в третий раз?
- Армянское радио ответило, что - может, если еще найдет еще "Ноев
ковчег"

Кто- то думает, что корабли Черноморского флота совершали не круиз по
Средиземному морю в свое удовольствие, не зная про их секретное задание
по поиску древних амфор царицы Клеопатры.

Было у царя три сына. Пришло время и стало у царя девять внуков. А через
некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:

- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

А Путин по дедушке или по бабушке монгол? Значит иго будет продолжаться
300 лет.

Наш ВПП в доле с ПВВ

Вову в детстве сильно обижали, не покупали игрушки, не купили даже
трехколесный велосипед, не говоря уже о шапке - ушанке с о звездой и вот
ПВВ вырос и впал в детство!

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

Почему русские пьют так много водки?
- Для того, на долго забыть, что живут в самой демократической стране.

Джордж Вашингтон - отец нации, а Владимир Путин - пацан нации!

Путин - народу:
- Я знаю, что ты не хочешь меня видеть. Но я тебя заставлю. Потому что
ты, дурак, не понимаешь своего счастья.

На смену пролетарской целесообразности несменяемости власти, пришла
олигархическая целесообразность!

Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне смотреть футбол?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

- Слыхали, Путин из-за низкого рейтинга хотел застрелиться?
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

Платини говорит президенту ФФУ Суркису:

- Понимаешь, Григорий, миллионные взятки - это я еще как-то понимаю. Но
зачем ты их в старые шубы завернул?
*

Если у России две беды, то на Украине одна, и зовут ее Суркисы

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

Председатель счетной комиссии Чуркин - Путину:
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Путин:
- С хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая тогда плохая
- За вас никто не проголосовал.

Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Чем отличается бразильский футбол от русского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и
думают: "Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят
сейчас с пивом перед теликом".

Роман Абрамович купил "Челси", Шейх Мансур купил «Манчестер Сити».
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.

Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»

Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Если деятели искусства не лезут в политику- значит они на дотации этих
политиков.

Был на бое Емельяненко.
Путин хотел выразится, но свистуны самовыразились.

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!

Во всем виноват ефрейтор Сердюков, хватит уже на штаты все сваливать!