Поиск по автору:

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами!!! Это что- допрос?!
- Это ЕГЭ.

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу

Человеческое общество уникально. Человек умудряется одновременно думать жопой и запускать в космос космические корабли. Это делает человека самой большой загадкой вселенной

В группу детского садика впервые привели цыганенка,и уже вечером нянечка не досчиталась деревянной лошадки-качалки.

Парадокс, как одна мудрость может противоречить другой. Например: «Спешите делать добро» и «Поспешишь, людей насмешишь!»

Кто бы, о чем бы тебе ни рассказывал, сколько он поймал, подстрелил, выиграл, заработал, оттрахал, - смело дели на два

Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…

Купил новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Не-е-е. Ну, я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Вы считаете себя мужественным человеком? А вы можете на вопрос в компании «А кто это испортил воздух?» встать и спокойно сказать «Я!»

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

Лучше уж молодым слушать в новогоднюю ночь поздравления Л.И.Брежнева и попивать дешевый портвешок с любимой ослепительной девушкой при скромненьком столе, чем старым слушать поздравления В.В.Путина и обжираться яствами под Киркобаскова.

- Вася, Ва-аа-ся?
- Что-о-о-о!
- Ты чего, один сидишь?
- Нет, не один. Нас тут много.
- Ты гулять выйдешь?
- Нет!
- Мама не пускает?
- Конвой!

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

Иногда, ворочаясь ночью от бессонницы, нам ошибочно кажется, что нас мучает совесть. Но потом оказывается, что мы просто перепили кофе….

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал - «Долб…б!»

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

То, что время летит стремительно, видно по тому, как быстро растут ваши дети, и как быстро стареют ваши родители….

Те, кто возглавляет поход за свободой, справедливостью, счастьем для всех, о всех вообще не думает.

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Нашел сегодня новое слово у одного "литератора" - темболие... Существительное... Средний род, ...мать...

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

- Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
- В армию забирают.