Поиск по автору:

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

Раньше, когда в деревне еще не было холодильников, а тетеньке, проснувшейся ночью, очень хотелось жрать, она брала ведро и шла доить корову.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

В семье людоедов выражение «испорченный человек» означает истечение срока годности.

Реклама:
Муж разругался с женой. Долго не разговаривают. Муж предлагает все забыть, жена не соглашается.
Муж:
- А может все-таки «Мир»?
Жена:
- Ладно, «Мир»…
Муж отдает жене свою банковскую карту.
Голос за кадром:
- Банковская карта «Мир». Мы сохраним мир в семье.

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь»

В моей жизни есть только два союзника- заплатаная карта ВТБ 24 и пенсионная Сбербанка

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

Слушая новогоднее поздравление нашего Президента с 2022 годом уже тогда сразу обратил внимание, какое оно тревожное, невеселое и малопраздничное... Он уже тогда знал про 24 февраля...

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

Глядя на лица одноклассников в одноименном сайте и сравнивая их с выпускной фотографией, приходишь к выводу - никому жизнь не пошла на пользу.

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!

Петя установил себе линукс и всю ночь трахался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь трахался с Настей.
Потом Настя вышла замуж по залету за Васю и всю жизнь трахала ему мозги. Так что выбирай с умом, что тебе надо…

Недавно по ТВ показывали девушку, которая рожала и растила ребенка в одиночку, а зачинала, оказывается, с тремя мужиками…

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

Я худею. Поэтому перед тем, как съесть кусок сала, отжимаюсь от пола три раза.

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

Две девчонки едут на метро. Одна сидит задумчивая. Вторая у нее спрашивает:
- О чем задумалась, о чем мечтаешь?
- О принце на белом коне… Как я его встречу…
- А что, сейчас в метро с конями пускают?

Если Америка и Европа такие уж толерантные, то тогда почему в их фильмах обязательно есть еврей, негр, китаец, гомосексуалист, а нас, чукчей, нет?
Житель Анадыря.

Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.