Поиск по автору:

- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.

Секса хочется, аж руки чешутся…

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами!!! Это что- допрос?!
- Это ЕГЭ.

Те, кто возглавляет поход за свободой, справедливостью, счастьем для всех, о всех вообще не думает.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга наедине с женой, его - смущенного, а ее, почему то раскрасневшуюся, в халате, без колготок и бюстгальтера, будьте уверены, она еще и без трусов.

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

В споре рождается истина, но чаще всего – драка…

Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…

Заниматься любимой работой, творчеством, искусством – это интересно. Заниматься рыбалкой, охотой, семьей, огородом – это тоже интересно. Заниматься пьянкой в гараже, сексом с чужой женой, играть в карты – это очень интересно. Но интересней всего у нас в стране разворовывать бюждет.

Чем сильнее хочется в туалет, тем медленнее поднимается лифт…

Сегодня я впервые варю борщ. Не выживет никто.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет « бес сомнения», подразумевая уверенность.

- Вася, Ва-аа-ся?
- Что-о-о-о!
- Ты чего, один сидишь?
- Нет, не один. Нас тут много.
- Ты гулять выйдешь?
- Нет!
- Мама не пускает?
- Конвой!

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»