Поиск по автору:

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

Если вы порядочный, воспитанный, добрый, ненавязчивый человек, не удивляйтесь, что у вас постоянно просят денег в долг и никогда не отдают.

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин…

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его, как раба или крепостного, купили.

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата- близнеца- Невася.

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

В этом году школьники и студенты узнали то, о чем раньше только подозревали: если вообще не ходить в учебные заведения, Земля от этого не перестанет вращаться.

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…

Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: «Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!»

- Господи, ну наконец-то дождались, радость то какая … - подумал Петрович, услышав новость о том, что в ближайшее время на боевое дежурство заступят С-500, «Цирконы» и «Авангарды»… А потом тяжело побрел в банк объяснятся, почему он опять просрочил выплаты по кредиту…

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.

- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях..
- Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Главная задача любой власти, в любой стране, в любой исторический период, при любом способе правления – не давать всем нам жить так, как мы хотим.

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».

- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Хорошо быть котом: и трахайся сколько хочешь, и новая шуба у твоей бабы каждый год отрастает сама собой

Он:
- Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
- С водой?
Он:
- Ага. В клетках. С водой.

Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване