Поиск по автору:

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Считаю, что наших сограждан за косноязычие нужно наказывать строго, ну, хотя бы строже, чем за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

После очередных новостей из Украины, я склонил к интиму свою жену - украинку. Она, наивная, подумала, что это любовь, не догадываясь, что это был скрытый акт агрессии

Барсик, сука, ты что, не знаешь, где ссать? Ты что, первый раз родился?

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Ты сам выбираешь Её.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.

- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.

- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.

Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

К знаменитой фразе Ильича – каждая кухарка может управлять государством – следует добавить и – каждый шпион… А глядя на одну «братскую» страну и каждый клоун…

Вовочка Сидоров умел раздуть из мухи слона… через соломинку… в попку…

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

В бане, натирая чужую спину мочалкой, Петрович почувствовал, что его небольшой друг вдруг ожил и зашевелился… Но мощный удар старого гомофоба тазиком по грешнику навсегда пресек позорную охоту подлеца за мужскими прелестями, правда, заодно, и лицензированную за женскими

Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд - уюшки…

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

- Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.
- Вот только не надо трахать мою жену!

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.

- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

Если волку выколоть глаза, то сколько его не корми, он нифига леса не видит.

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.

Трудно объяснить фрезеровщику, ковыряющему в носу единственным пальцем, что такое – ВЫБОР.

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Вовочка идет по коридору школы, а навстречу ему идут два школьные отличницы-подружки, рука за руку.
Вовочка, показывая на значок с портретом Трампа :
- Все, скоро вы так отходитесь, розовые сучки…

- Лена, ты же Олеговна?
- Да, Олеговна.
- Олеговна, Оле-говна, оле - Говна... Да, невесело…
- Оля, а ты же Сергеевна?
- Да.
- Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

На уроке Леночка спрашивает у учительницы:
- Мариванна, вот вы говорите, что математика наука не абстрактная, а прикладная. Возьмем, например, стаю ворон. Сложить ворон можно, не проблема, разделить или умножить тоже. А вот как извлечь квадратный корень из пяти ворон.
Вовочка:
- Да-а-а. Придется из задниц выковыривать.