Поиск по автору:

Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

У нас на работе такой начальник, что с ним порох нужно всегда держать сухим, а зад смазанным.

На краю обрыва, любуясь открывающимися видами, стоял Петрович, его жена и теща. Семейная жизнь у Петровича не задалась… сильно не задалась… В голове свербела мысль – а может взять и покончить со всем этим в один миг… Но тут же думалось – а как же смертный грех? Да пропади все пропадом – крикнул Петрович решившись и толкнул тещу в бездну.

Посмотришь на Россию, Украину, Беларусь - три сестры - близнеца, но каждая уродлива по своему

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Ученик 8 класса, вернувшись в школу после второй смены, чтобы забрать забытую сменку, зашел в кабинет и неожиданно совершил открытие. Оказывается, химичку потрахивает физрук.

- Лена, ты где, ты куда пропала? Я тебе звоню- ты не отвечаешь, сбрасываешь!
- Я в Эрмитаже.
- Вот же блядища!

Петрович пришел домой пьяным и жена, как обычно, зверски разоралась на него. Пнув ногой супругу под зад он наивно думал, что на этом крики закончатся… Но они только начинались…

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

Муж - полной жене:
- Ведь когда-то ты была маленькой, худенькой.
Жена:
- Да, я в садике даже в горшок проваливалась.
Муж:
- А теперь у тебя в заднице дырка больше, чем весь горшок.

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

- Что это у тебя записано в ежедневнике – 2016 евро. Ты разве футболом увлекаешься?
- Нет, это мне столько денег сосед должен.

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

- Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
- С каких х-ху… доходов..?

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх

Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…

Российская примета: мужик, если тебе снилось, что тебе сосут, сосать будешь ты.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.

Я никогда не прощу жене трех вещей: шубы за 500 тыс, платья за 250 тыс и колечка, за миллион.

Каждую пятницу я в говне, но каждый понедельник я в огурцах… Потому что я - сантехник

Одинокая мама Вовочки Сидорова продолжала рассказывать сыну, что у него нет папы, потому что его ей принес аист, хотя все знали, что эта «птица» вечерами в старых штанах и мятой майке, с вечной папиросой в зубах забивает с мужиками козла за столом во дворе.

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

- Мужики, а мне одному бабы пофиг?
- Нет, Петрович, вас, пидоров, 10%.

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

- Дорогая, поздравь меня, я завел собаку.
- Лучше бы ты член нормальный завел…

- Захожу на кухню, а он сидит и бутылку выкручивает. Это стало последней каплей.
- Врезала?
- Водка у него кончилась

- Ты мне нравишься. Я хочу с тобой замутить.
- А ты мне нет. У тебя нет шансов.
- Насколько нет?
- Настолько, насколько израильскому певцу возглавить хит-парад в Палестине

- Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод, став передними лапами друг другу на плечи, причем в количестве достаточном, чтобы окружить большую территорию, к примеру жилой дом?
- Нет, не возможно, они не согласятся, на х…они вертели такие карнавалы.

- А что это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.

Находясь в длительной командировке и разговаривая с женой на эротические темы по телефону, осторожный муж натягивал презерватив на трубку, но, о чудо, вернувшись, он обнаружил, что это не спасло ее от беременности.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.