Поиск по автору:

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

В моем школьном детстве запись в дневнике – «Учится плохо. Поведение неудовлетворительное. Родители, обратите внимание на сына…» - была приговором трибунала к высшей мере наказания – жопной порке…

Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

В связи с сокращением штатов литературных героев теперь «Два мушкетера» «Али-баба и 35 разбойников» «28 богатырей» «31 попугай»

После встречи с девушкой легкого поведения Петрович заимел тяжелые проблемы кожно-венерического характера.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

- Петрович, ты чего такой злой?
- Да вот в службу спасения позвонил, а меня на… послали.
- Что с тобой случилось, ты вроде в сортир собирался… Провалился?
- Да нет, туалетная бумага закончилась

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

Петрович был очень небогат, но изобретателен. И когда он очень хотел отдохнуть на море, но не мог, он набирал ванну воды, высыпал в нее морскую соль из пачки, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого пива и вовсю предавался фантазиям на тему морского отдыха в Турции.

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

В отделе кадров:
- Петрович, пожалуйста сходи и повесь на доске объявлений сообщение "Требуется дворник", а старое "Требуются технички" сними.
Через некоторое время…
- Ну что Петрович, выполнил поручение?
- Техничек отодрал, дворика повесил

- Дорогая, можно мне с мужиками в сауну сходить?
- Только через твой труп.

Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.

У нас в семье цветет и пахнет только просроченный кефир в холодильнике.

Когда господь хочет кого-то наказать, он лишает того или разума, или здоровья, или денег, или потенции, в конце концов… Жильцов нашего дома господь коллективно лишил нормального коммунального обеспечения…

- Внуки у меня спрашивают – как ты дедушка познакомился с бабушкой, если у вас не было, ни интернета, не сотовых телефонов, не соцсетей?
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..

Дорогая. Я так долго хотел тебе сказать то, чего не говорил еще ни одной девушке в жизни. Хотел, но стеснялся, думал а что, если ты мне откажешь… А ведь такая как ты – только одна на свете. Если ты согласишься – я буду ну просто полностью счастлив… Дай мне в долг 500 тысяч, мне на машину не хватает…

Из отпуска надо возвращаться с долгами, а не с деньгами. Тогда это будет отличный отпуск.

Любителям все анализировать: если разобрать анекдот на отдельные слова, то получается вообще не смешно, а если разобрать на отдельные буквы – получается полная херня.

Муж жены - члена сборной по борьбе сумо, вынужден считать, что ему КРУПНО повезло.

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Над анекдотами про алкоголиков, наркоманов, импотентов и гомосеков смеешься до тех пор, пока тебя это не коснется лично.

Не слоны все помнят, а слонихи… Как и у всех…

Купили жене машину. Ночью сквозь сон она мне говорит: «Ты меня не любишь!» Я спрашиваю - Почему? Потому что у меня нет проводов для « прикуривания»

Обычно, если женщина на все согласна, то не дай Бог…

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Когда на двух друзей приходится одна подвыпившая дама, которая и по очереди не согласна и втроем, а только с одним, Шекспир отдыхает.

Даже у голой девушки «кошелек» всегда с собой.

Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.

И, хотя Болгария - дружественная славянская страна, но за Филю Киркорова все-таки нужно было бы разорвать дипломатические отношения.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько еще в мире любви, без взаимности.

Мне очень нравится, как я классно ничего не делаю.

Жизнь мужчины состоит из сплошных «надо», «должен», «обязан». Жизнь женщины состоит только из «хочу».

Если сапер видит собственную задницу, значит, он видит ее в последний раз.

У нас, у девушек из деревни ведь как - хочешь сберечь честь смолоду - не ходи на дискотеку.

Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»