Поиск по автору:

Жизнь мужчины состоит из сплошных «надо», «должен», «обязан». Жизнь женщины состоит только из «хочу».

Если сапер видит собственную задницу, значит, он видит ее в последний раз.

У нас, у девушек из деревни ведь как - хочешь сберечь честь смолоду - не ходи на дискотеку.

Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»

Переусердствующего с омолаживающим кремом зрелого мужчину снова забрали в армию.

- Ты не забыла, ты просто на меня положила то, чего у тебя нет и никогда не было.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.

- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами?
– Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня.
- Какая?
- Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

После того, как его сводили к ветеринару, наш Мурзик, если бы мог, сказал бы: «Мужики! Если у тебя есть яйца, это УЖЕ СЧАСТЬЕ!»

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Время можно остановить, разбив будильник.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Ты - дурак. Ты - мой дурачок. Вроде и то же самое, а смысл совсем другой.

Брак – это когда ты можешь позволить себе жену, когда она хочет тебе это позволить, а больше ты не имеешь права позволять себе никого.

Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.

Вы не очень богатый человек, если наизусть знаете номера и серии всех ваших купюр.

Если ваша жена открыла дверцу и не восклинкула: «Да тут вообще нечего одеть!», значит это дверца модного бутика.

Бизнесмен, переспавший накануне операции по омоложению с женой пластического хирурга, получил результат, на который не рассчитывал - жопу с ручками.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

Если бы в России была казнь на электрическом стуле, то годовой бюджет по расходу электроэнергии равнялся бы расходу электрометаллургического комбината.

Напившаяся в компании одноклассников десятиклассница неожиданно для себя потеряла девственность. Вот такая вот Маша-растеряша.

- Когда говорят «бело-голубые» это что, имеют ввиду, что и среди белых были голубые?
- Придурок, это «Динамовцы».

Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

Мать семерых детей в слове «осторожность» делает пять ошибок.

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

Выражение «не оставили камня на камне» означает, что у вас украли всю щебенку.

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

- Зачем Герасим Муму щами то накормил, если утопить собирался?
- Ну, наверное, чтобы тяжелее была, быстрее на дно пошла…
- Значит, если сегодня перед пляжем меня жена накормила щами, то надо быть настороже…

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут