- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»
Рассказчик: vesna17
20.10.2016, Повторные анекдоты
Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.
27.10.2016, Остальные новые анекдоты
«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.
26.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»
02.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать
- Это двенадцать
23.01.2017, Повторные анекдоты
Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.
23.01.2017, Остальные новые анекдоты
Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д
23.01.2017, Остальные новые анекдоты
Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!
25.01.2017, Остальные новые анекдоты
- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…
17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.
04.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?
23.03.2017, Остальные новые анекдоты
Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.
23.03.2017, Остальные новые анекдоты
В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.
- Так я слесарь шестого разряда.
22.04.2017, Остальные новые анекдоты
Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.
02.05.2017, Остальные новые анекдоты
Беседуют две бабки:
- Меня вчера ночью какой-то мужчина к себе звал.
- Это не мужчина, это Бог тебя звал.
- Меня вчера ночью какой-то мужчина к себе звал.
- Это не мужчина, это Бог тебя звал.
02.05.2017, Остальные новые анекдоты
Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».
04.06.2017, Остальные новые анекдоты
Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...
22.06.2017, Повторные анекдоты
У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.
13.07.2017, Остальные новые анекдоты
Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!
17.07.2017, Остальные новые анекдоты
Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.
25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.
05.11.2017, Повторные анекдоты
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
05.11.2017, Остальные новые анекдоты
Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.
19.11.2017, Остальные новые анекдоты
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
14.12.2017, Остальные новые анекдоты
Более-менее богатый человек считает не деньги в кошельке, а кошельки.
20.12.2017, Остальные новые анекдоты
В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.
10.01.2018, Остальные новые анекдоты
Когда ты даришь кому-то подарок, который не очень нужен виновнику торжества, одни благодарят, может быть не совсем искренне, но воспитание и вежливость делают свое дело, другие говорят: «Ну и зачем мне эта х…ня?»
14.01.2018, Остальные новые анекдоты
«Надо как то бороться с лишним весом»- сказал я сам себе в три часа ночи, держа в одной руке батон, в другой палку докторской колбасы, прихлебывая чай из тазика.
23.01.2018, Остальные новые анекдоты
Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language
08.02.2018, Остальные новые анекдоты
В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал
16.02.2018, Повторные анекдоты
В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.
19.02.2018, Остальные новые анекдоты
До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…
11.03.2018, Повторные анекдоты
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
20.03.2018, Повторные анекдоты
Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...
21.03.2018, Остальные новые анекдоты
Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?
22.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.
17.05.2018, Повторные анекдоты
Одеть кольцо на палец мужчины для женщины, то же самое, что одеть ошейник на собаку: это сигнал - хозяин у объекта есть.
17.05.2018, Остальные новые анекдоты
Твой ребенок – это единственный человек, который верит, когда ты ему врешь. И ему это даже очень нравится. И он даже тебя об этом просит Называется правда это – «читать сказки»
17.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.
- Два корня.
03.06.2018, Повторные анекдоты
Если подумать, то слово «совокупление», обозначает не только секс, но и процесс покупки совы «СОВО-КУПЛЕНИЕ».
03.06.2018, Повторные анекдоты
- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.
vesna17 (8747)