Поиск по автору:

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

- Надо что-то делать, чтобы не сойти с ума от этой самоизоляции - сказал я сам себе, поел и пошел спать на диван под телевизор.

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

- Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

Обедали Маша и Даша это совсем не то, что "Обе дали: Маша и Даша"

То, что старик был дурак, уже ясно в самом начале сказки Пушкина. Золотая Рыбка, говорящая!!! Это же сколько можно было на ней заработать? А он ее в уху хотел забросить.

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Теорема о коте:
- Сколько бы раз вы не кормили кота, всякий раз, заходя на кухню вы снова его встретите, и он снова будет рассчитывать на кормежку.

Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».

- Где у нас в стране свобода выбора, скажи?
- В сортире, после окончания рабочего дня. Зашел – все кабинки пустые

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

Не дай вам бог ночью, проживая на востоке страны, просто заглянуть в мессенджер. И вам сразу же все ваши западные друзья застрочат: «Не спиться? Давай пообщаемся!»

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

Я вот думаю, то, что в нашей школе иногда выпивали вместе трудовик, физрук, военрук и физик, может быть, не они были виноваты, а мы?

- Ты ко мне по делу, или это визит вежливости?
- Пошел нахер…
- Так… Точно… Не вежливости…

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

Вовочка на удаленке согласно задания нарисовал три яблока, и был аттестован сразу по рисованию, математике , ботанике и поведению. А потом подумал, подрисовал поверхность земли, на которые они падают, и подписал «Осенний урожай маленьких, пахучих солнц, в лучах большого собрата, стремящийся к земле под воздействием силы гравитации…» И был аттестован еще и по литературе, физике и астрономии…

Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Не откладывайте на завтра то, на что можно положить сегодня.

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

- Да он – редкий пиз…бол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Мои взаимоотношения с женщинами можно охарактеризовать одной фразой: с любовницей секс без обязательств, с женой обязательства без секса.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

- Что за запах такой мерзкий?
- Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю.
- Петрович, сука, но не через жопу же!

В нашей жизни за 40 лет не очень-то многое изменилось в вопросе выезда граждан за пределы Отчества. Если раньше выезду всячески препятствовали наша партия и всевозможные нужные службы, то теперь с другой стороны забаррикадировались.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете