Поиск по автору:

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.

Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

- Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

Мне не нравятся чужие люди. Чужих баб это не касается.

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

Надпись на ценнике «Линивые голубцы» в магазине делает дура, которой в школе русский язык было учить «линь»

Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли приговорить с другом , с которым не виделись двадцать лет до утра под самовар?

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

Жена:
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его

- Вот ей богу, положа руку на сердце, я был уверен, что мы победим на выборах, Владимир Владимирович.
- Дмитрий Анатольевич, уберите свою руку с моего зада.

Считаю, что минимальная зарплата должна быть как минимум хотя бы такой, чтобы ее физически было невозможно пропить, но одному, без помощников…

Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.