Поиск по автору:

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы - свинья.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

«Сограждане, у которых нет миллиарда долларов. Как вы там, в жопе до сих пор?» Сергей Полонский.

- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

Предлагаю, чтобы хоть как-то укусить Америку, начать транслировать вместо RT «Аншлаг» Петросяна.

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

Смотрите сегодня в вечернем эфире. «Ложь, пиздеж и провокация» - аналитическая программа центрального телевидения о идеологической войне ВСЕХ против НАС

Причина смерти - привалило счастье…

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

В любом семейном конфликте виноваты:
- муж- 80 %;
- жена – 0, 00000000001 %;
- посторонние силы ( родственники, начальники, друзья и проч )- 9,99999999999 %;
- потусторонние силы (черти) – 10 %.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.

После того, как оса укусила его за самое дорогое, стало понятно: увеличить член на 10 см за 2 минуты - это реальность.

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?»

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

- Подруга, ты что - дура? С чего это ты решила операцию по смене пола сделать?
- Да надоело в очередях в женский туалет стоять

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Говорят, перед концертом «Дискотека 80-х» зрителям выдают по большой бутылке портвейна.

У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет…

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!