Поиск по автору:

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

- У тебя дурацая привычка – все переспрашивать. Ты тупой или глухой?
- Повтори еще раз, я не понял…

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

90-60-90 это не только параметры идеальной фигуры но и -60… 90-60-90= -60

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

Пятьдесят лет назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…

Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать – у меня от тебя будет двойня!

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

Грузить лесовоз – это как играть в упрощенный тетрис: все время палки, горизонтальные палки.

- Ну что, ты нашел свою половину?
- Никак не могу найти половну, кругом только целые.

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

- Да я его с его мнением на одном месте вертел…
- Не слишком ли многих ты собираешься вертеть? Не устанешь?
- У меня там подшипник и смазан.

Меня жена называет меня борщом за справедливость

- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл?
- Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

- Дорогой, я беременна?
- Опять? Маша, ну может хватит уже?

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Говорят, после того, как барыня заставила Герасима утопить Муму, он психанул и завел морскую корову.

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.

Генерал был не самым лучшим человеком, и поэтому на его погонах, как на провинциальном отеле, была всего одна звезда.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Фима был еврей, но неправильный еврей. Потому что наотрез отказывался идти к раввину на отрез…

- Если сниться курица – значит будет дочь?
- Да не будет у тебя ни дочери, ни сына, гомосек несчастный!