Поиск по автору:

- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ.
- Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?

Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.

Купили семьей мини-спиртзавод. Слава богу, наш папа – алкоголик, и мы этот самогонный аппарат за год окупим.

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

Гости, которые приходят на День рождения хозяина сытыми и пьяными, очень экономят его средства.

- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла

Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

Милый, я беременна и у нас будет сразу четверо.
- Как так, почему четверо? Откуда ты знаешь?
- Так я четыре раза покупала тесты, все четыре - положительные.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухаeт…

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

Детство мое было не очень обеспеченным, денег в семье не хватало. И когда я просил у родителей конфет, они мне говорили – потерпи, скоро коммунизм наступит, все будет бесплатно… И конфеты… Я каждый день его ждал и моя вера была искренняя… У меня вопрос: ну и где конфеты?

Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Из переписки:
- Нам с тобой ждать помощи не от куда
- Кто такой Куд?

Если в собственной квартире вы проходите в дверь только боком или прямо, но втянув плечи – вам нужно срочно худеть.

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Если «Петросян шоу» вывернуть наизнанку, то получится «Комеди Клаб»

Реаниматоры - это люди, которые пытаются не дать вам склеить ласты

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Сердцу, конечно, не прикажешь… Но, только не в армии…

Аппетитная попа – это достоинство моей жены, а вот кривые ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение ее достоинства.

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

В школе дети считали Лену гадким утенком, а уже потом, на работе, коллеги считали ее гадкой, кривоногой и тупой уткой.

- Камаз, сука, не едет, падла...
- Ничего, братуха. Сейчас после подъема расширение будет - обгонишь.
- Да как я его обгоню? Я же в нем, бля, сижу!

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

В период антиалкогольной кампании и тотального дефицита спиртного в новогоднюю ночь у народа водка заканчивалась раньше, чем праздничный «Голубой Огонек»

- Петрович, говорят, как только твоя теща в больницу легла, так ты каждый день в церковь ходишь, молишься… А здравие?
- За упокой!

- Лена ты меня будешь ждать?
- Подожду… Сейчас в армии всего год служат, не страшно…
- Не из армии, из тюрьмы… Мне 15 лет светит…

- Я хоть и на горошине, а все-таки принцесса. Почему меня не берут замуж?
- А может хватит все время гороховую кашу есть?

В школе:
- Сидоров – к доске. Теорема равенства треугольников. Молчишь? Вовочка, ты почему не отвечаешь? Рожай уже
- Я не могу. Я мальчик

Мир -как великая шахматная доска по-американски – это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.

Петрович был настолько хитрым и шустрым плейбоем, что успевал изменить жене с соседкой, пока выносил мусор.

Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!