Две подруги болтают на кухне:
- Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила…
Вторая, на минуту задумавшись:
- Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…
Рассказчик: vesna17
17.09.2015, Остальные новые анекдоты
Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…
23.09.2015, Остальные новые анекдоты
Каждый раз, когда я смотрю фильм про Буратино, я задаю себе вопрос, и зачем этому гомику Пьеро нужна была Мальвина, когда у Буратино был такой перспективный, в голубых делах, нос.
08.10.2015, Остальные новые анекдоты
- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…
- Так это, наверное, про тещу…
21.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
08.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США
18.02.2016, Повторные анекдоты
- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?
25.02.2016, Остальные новые анекдоты
Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?
06.03.2016, Остальные новые анекдоты
Я мечтаю о том дне, когда жена скажет мне: «Ты всегда прав. А если ты не согласен, то я набью тебе морду!!!»
15.06.2016, Остальные новые анекдоты
Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.
22.06.2016, Повторные анекдоты
- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.
29.08.2016, Остальные новые анекдоты
В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.
22.10.2016, Повторные анекдоты
Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"
11.12.2016, Повторные анекдоты
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Но, обычно, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
18.12.2016, Остальные новые анекдоты
- Все, я иду в полицию.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.
24.12.2016, Остальные новые анекдоты
- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.
23.01.2017, Повторные анекдоты
Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!
28.01.2017, Остальные новые анекдоты
Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.
29.01.2017, Остальные новые анекдоты
Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!
08.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
27.02.2017, Остальные новые анекдоты
Лена хуже сотовой компании. Кинул им тысячу - берет, а Лене кинул тысячу- не берет.
16.03.2017, Остальные новые анекдоты
На рыбалке один рыбак обращается к другому:
- Поехали домой. Что делать на этой рыбалке. Рыба не ловится, водку выпили, жвачку съели.
- Поехали домой. Что делать на этой рыбалке. Рыба не ловится, водку выпили, жвачку съели.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.
28.04.2017, Остальные новые анекдоты
Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.
06.05.2017, Повторные анекдоты
Когда уже прекратят показывать эти дурацкие фильмы в перерывах между рекламой по ТВ.
06.05.2017, Остальные новые анекдоты
Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Хитрый мужик хотел попасть без очереди к терапевту, но сидевшие возле кабинета были опытными больными, поэтому он попал без очереди к травматологу.
20.06.2017, Остальные новые анекдоты
Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?
22.06.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, поздравляю, скоро нас будет трое.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.
30.06.2017, Остальные новые анекдоты
Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала «Доярка из Хацепетовки», ну чтобы поржать…
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте
03.08.2017, Повторные анекдоты
Природа наделила меня различными талантами, но лучше всего у меня получается ничего не делать.
22.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.
01.09.2017, Остальные новые анекдоты
Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.
05.11.2017, Остальные новые анекдоты
Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.
13.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?
- Какую? Немого человека – невидимку?
19.11.2017, Повторные анекдоты
Шестое чувство, как правило, реализуется посредством пятой точки.
17.01.2018, Остальные новые анекдоты
Если у мужика жена - девушка его мечты страшная, значит, он о такой мечтал.
03.03.2018, Остальные новые анекдоты
Отсутствие достатка - это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано «Все по 33 рубля» и думаешь – а это вариант.
20.03.2018, Повторные анекдоты
Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...
текст удалён
18.06.2018, Остальные новые анекдоты
Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…
26.06.2018, Повторные анекдоты
Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»
30.06.2018, Повторные анекдоты
Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
30.06.2018, Остальные новые анекдоты
Только у нас в День рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.
14.07.2018, Остальные новые анекдоты
А вы тоже в детстве, в младших классах, по требованию учительницы, что есть мочи, орали всеми 48-ми глотками: «ТИ – ШИ – НА-А-А-А!!!»
20.07.2018, Остальные новые анекдоты
Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?
vesna17 (8814)