Поиск по автору:

Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.

Как говорят Рабиновичи – знай наших.

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз

Я спрашиваю у шефа – что там у нас насчет зарплаты. А он бла-бла насчет бабла.

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников….

Электричество вырабатывается в квартирах и на улицах. Лампочками, телевизорами, стиральными машинами и т.д. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез.

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

Господа руководители страны. Запомните, лежать в Мавзолее на Красной площади – это не награда благодарного народа, а кара…

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

Граждане, которые неожиданно для себя и окружающих издали неприличный звук и начинающие очень сильно кашлять, запомните: звук не маскирует запах.

Жить нужно так, чтобы на твоих похоронах искренне плакали работники похоронной компании и кочегары крематория.

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

Если человек сам про себя говорит, что он - говно, не пытайтесь проверять – а вдруг он - повидло.

- Девушка, мне билет на ближайший.
- Вам партер, бельэтах, ложу, балкон?
- Девушка, мне на электричку.
- Мужчина, но это театр…

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

Встретились как то Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, Баба Яга, Серый Волк, Чудище Заморское, Леший и Кикимора. Встретились и думают – а кто кого будет есть?

Это еще можно поспорить, что большее говно - программа " Ленинский университет миллионов" на советском ТВ или " Дом- 2" на нынешнем.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

- У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Такой должен быть и у меня.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

- Если бы мы жили на Юпитере, рабочий день бы длился чуть больше 3 часов, потому что там в сутках 10 часов. Вот кайф.
- Ага, и отпуск бы длился две недели…

5% мужиков считает, что прекрасная половина человечества, это мужики.

Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

- Слушай, говорят, твой муж – известный композитор?
- Да. Его музыку каждый день исполняют.
- Ух ты… На радио?
- На похоронах.

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

Гитараст- музыкант с нетрадиционной сексуальной ориентацией.