Поиск по автору:

Звонок в интернет компанию:
- Скажите, почему у меня нет интернета?
- Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Мать кричит на подростка – дочь, сидящую возле телевизора:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, но это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются, а ей смешно!!!

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

- Не чешь себя иллюзиями…
- А чем чесать?

Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…

В жесткой конкурентной борьбе – как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило – нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

Мужчина, купивший гараж поступает правильно, потому что даже если он никогда и не купит машину, но у него всегда будет возможность туда легально слинять из дома по «делам», и вполне законно, на своих квадратных метрах нажраться с друзьями.

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

Директор школы:
- Дети, наш учитель труда заболел, труда сегодня не будет
Вовочка:
- Значит, отгул… Пошли пиво пить…

Интересно, как в мире Чебурашки работала эволюция, если она породила разумных антропоморфных крокодилов и пионеров?

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

- В детстве я не выговаривал букву Р. Йобот полицейский или йобокоп имели фурор в гаражах.
- Это вы еще с ребятами на рыбалку не ходили!

Бесконечно долго можно смотреть: на провинциальных дур в тупых сериалах, на примитивные ток- шоу и на «любимого», если ты смотришь главный канал страны.

Река изобилия в моей жизни имеется, только она наполнена фекальными водами.

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Вредная баба – это когда ее муж бьет за ее грехи, а соседи звонят и спрашивают - может тебе помочь?

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли, а чтобы очень хорошо - украсть с ним ее вагон.

Когда вы не купили из того, что есть у всех детей, а у него нет, своему маленькому ребенку, он плачет не потому, что жадный или вредный, а потому, что в отличие от всех, его не любят. И помнить об этой обиде он будет возможно до самой смерти… Подумайте об этом…

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

Муж – жене:
- Дорогая, почему у тебя каждое утро на завтрак либо яичница, либо "Милый, пиз…й в магазин!" ?

Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.

Петрович, по пьянке, ударил своего друга Василия по голове топором и у того произошло раздвоение личности.

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…

- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.