Поиск по автору:

Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Я всегда плыл против течения и поэтому таблетки от гипертонии запиваю энергетиком

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики

- Петрович, говорят, ты штангу в 200 кг толкнул?
- Без проблем…
- Но как? Ты же пенсионер, сторож?
- Да просто. Когда все ушли из фитнес-клуба, я позвонил ребятам из пункта приема металлолома, приехали четверо и загрузили…

Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.

Ты встречаешься с девушкой уже месяц, а она так и не поняла, зачем тебе все это. А ты-то понял уже в первый день…

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Это у ученых в споре рождается истина, а у вас в семье с женой - драка.

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России – шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.

«Леопольд, выходи!!!» - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался – а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда, 18 лет назад, он уезжал в командировку.

В интимной жизни мужчины могут быть две беды: когда спать не с кем, и когда спать нечем…

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Те, кто пишет « я на готове»… Где она, сука, ваша готова?

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Трудолюбие у нас ни капельки, ну совсем ни на грош не залог богатства.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

Нет ничего безжалостней и страшнее новогоднего корпоратива для начальника, совмещенного с отвальной в связи с ликвидацией организации.

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи

Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…

Вот так встретишься со своими бывшими одноклассниками и поневоле позавидуешь им. Ты все время в одном и том же городишке, где учился, прожил. А они по заграницам живут: кто в Монголии, кто в Албании, а кто даже в Молдове…

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Самая лучшая торговая точка - магазинчик, расположенный на первом этаже нашего дома. Сунулся без маски в супермаркет – не пускают. А тут можешь хоть голый, пьяный, с собакой и сигаретой в зубах , без маски ночью зайти , и тебе из-под полы продадут бутылку дешевой водки.

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Крым чей?!

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

И в малости, и в старости, когда натворишь какой-нибудь херни, тебе прощают, говоря: «Что с него взять? Надо учитывать годы…»

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…