Поиск по автору:

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

Обычно, «самые низкие цены» означают «самое говняное качество».

Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

Если подумать, то слово «совокупление», обозначает не только секс, но и процесс покупки совы «СОВО-КУПЛЕНИЕ».

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», умная «Добытчик».

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

Сердечная недостаточность – это когда за год коньяка выпиваешь меньше,чем валосердина

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Желудок – это то место, в котором все добро из супермаркета превращается в г…но.

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы