Поиск по автору:

Плохо, когда руки растут из задницы, но еще хуже, когда они даже оттуда не растут.

Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она – невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

- Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше – только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал - «Долб…б!»

Если все вас видят насквозь, значит вы – бутылка водки.

Ты встречаешься с девушкой уже месяц, а она так и не поняла, зачем тебе все это. А ты-то понял уже в первый день…

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

- Петрович, говорят, ты штангу в 200 кг толкнул?
- Без проблем…
- Но как? Ты же пенсионер, сторож?
- Да просто. Когда все ушли из фитнес-клуба, я позвонил ребятам из пункта приема металлолома, приехали четверо и загрузили…

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

Судя по тому, как интенсивно стали выпадать из жизни мои ровесники в последнее время, в финал чемпионата жизни я может быть и не выйду, но выход из группы гарантирован.

Происшествия:
- Сегодня на стройке пьяный прораб упал с техническим маслом вниз.

Как можно было не прикоснуться в нашей коммунистической молодости к волшебному миру алкоголизма, если бутылка вина стоила 1 руб 17 коп?

Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил

Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…

В христианстве ты не можешь сомневаться, есть ли бог, прав ли он. Ты должен просто ему верить. Он не может ошибаться. То же и с президентом России.

Старость человеку дана… но не все до нее доживают…

«Каждому овощу – свой срок!» - потребовал сурового наказания на суде друзьям революционера Чиполлино прокурор, сеньор Помидор.

Вор Сердюков нынче руководит авиационной промышленностью, а должен бы, максимум, руководить тюремной библиотекой.

Собака – она конечно, друг человека, пока не разорвет диван, не нагадит посреди комнаты за то, что ты ее ругаешь, а потом еще и укусит.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За каждой великой женщиной стоит сцыклявый муж – подкаблучник.

Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.

Хотите быть самым любимым другом у своих друзей? Тогда никогда не напоминайте им об их долгах вам.

Она, конечно, очень хороша в постели, но есть одно «но», которое стоит после «брев».

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Глагол «переспал» в фразе «переспал с девушкой» в русском языке означает не только то, что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал, а так же то, что еще бы повторил…