Поиск по автору:

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.

- Иногда ты что-нибудь ляпнешь или сделаешь, друг Василий, что я начинаю думать – что ты, что моя жена, никакой разницы!
- Ты женат на мужике?

Для вас что угодно будет рабством — пока зарплата не будет позволять нанимать нескольких слуг, чтобы они делали за вас всю работу.

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть.
- Например, марсоход?

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Когда зять, не умеющий играть, вдруг купил баян, теща как-то сразу насторожилась.

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

Любовь, это когда ты смотришь утром на лежащую без признаков жизни жену, припершуюся под утром пьяной с девичника, и думаешь, не «Скотина!», а «Ты ж моя спящая красавица!»

Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.

О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.

Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.

Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?

Написав на асфальте возле дома безадресное «Я люблю тебя, дорогая моя…», неизвестный кавалер дал надежду даже старым девам

В моей жизни сплошь Х, и это не иксы!

Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли приговорить с другом , с которым не виделись двадцать лет до утра под самовар?

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

- Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, - останешься на второй год!!! – кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал :
- А ничего, посижу еще…

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая – Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать!- это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

Когда женщина – депутат Государственной Думы говорит мужчине – депутату: «Он такой большой!», это она о бюджете.

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Если, в самом деле, можно жопой чувствовать, то тебе, Петрович, с твоими 130 килограммами, есть чем чувствовать.

Человек, у которого в гаражах в 250-ти боксах 250 друзей, не потратив не копейки, каждый день пьяный.

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник

Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.

Когда я нашел на помойке старый аккумулятор, который можно сдать на металлолом, то почувствовал себя немного кладоискателем из романа «Остров сокровищ».

Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Порнуха – это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

Женщины созданы для любви, причем какой-то особенной любви, которая мужиков не касается, потому что они то – козлы, а козлов любить нельзя.

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.