Поиск по автору:

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже»

Когда я вижу по ТВ очередную инициативу нашей власти, направленную на «улучшение» жизни народа, я всегда вспоминаю нашу замечательную соседку, бабушку-еврейку, которая еще при СССР в таких случаях вздыхала и говорила – надо ехать.

Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

Помнится, в период прохождения лагерей после поступления в военное училище, наряд по кухне, в котором был и я, был изловлен комсомольским патрулем из таких же курсантов, только жоподеров, на том, что на День Воздушного Флота СССР мы со стенок котла соскребли остатки каши, которой получилось почти кастрюля. Пригрозив исключением из ВЛКСМ, активисты забрали нашу добычу и впоследствии сами же и сожрали. Вера в коммунизм после этого у меня треснула, хотя планировалась, что треснет рожа от сытости.

Говорят, на Украине, даже если ученик не выучил урок, но крикнул «Слава Украине», ему, как минимум, ставят тройку.

На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Крематорий – самое надежное предприятие. Один раз заплатил – и навсегда.

Сегодня одна сердобольная, добрая девушка в одной популярной социальной сети предложила мне присоединиться к группе «Вот и я стала мамой». Все бы ничего, но я – мужик на пенсии…

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

После праздников трудовик ставит пятерки тем, кто пилит тише всех.

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

Если твою жену зовут Надя, а ты – лысый, не очень привлекательный мужичок, совсем не обязательно, что ты Ленин… Ну и совсем не обязательно – Женя Лукашин из Москвы.

В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!

Наш политический тандем, до недавнего времени – это когда на велосипеде едут двое, а рулит и крутит педали только один.

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.

Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

Отец:
- Вовочка. Я был в школе. Я тобой не удовлетворен.
Вовочка:
- По части удовлетворения у нас Мариванна.

Как все просто у котов: и хочу кушать – мяу, и не хочу кушать – мяу, и пошел в задницу – тоже мяу…