Поиск по автору:

О мужских идеалах
Идеал в гитлеровской Германии: высокий, белокурый, спортивного вида, чистокровный немец, семейный, многодетный, преданный родине и вождю.
Идеал в США: темнокожий мужчина ( бывшая женщина), бисексуал, с еврейскими корнями, инвалид, рэпер, баскетболист, религиозный сектант, голосующий за демократическую партию.
Идеал в РФ: мужчина зрелых лет, лысоватый, разведенный, родившийся, выросший и отучившийся в Питере, любящий РФ, группу «Любэ», хорошо знающий немецкий язык, занимавшийся единоборствами и служивший в «конторе».

Детство мое было не очень обеспеченным, денег в семье не хватало. И когда я просил у родителей конфет, они мне говорили – потерпи, скоро коммунизм наступит, все будет бесплатно… И конфеты… Я каждый день его ждал и моя вера была искренняя… У меня вопрос: ну и где конфеты?

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

Звонок по телефону:
- Лена я всегда тебя любил, люблю и буду любить.
- Ты сейчас в любви мне признаешься?
- Нет, вешаюсь…

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Услышал сообщение, что в России, может быть, к 2035 году введут бесплатный общественный транспорт. У пенсионеров появился стимул еще долго жить.

Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

Те, кто возглавляет поход за свободой, справедливостью, счастьем для всех, о всех вообще не думает.

Жопа, хватит расти. Осень уже… Угомонись…

Человек, за которого выходила замуж ваша жена, и которого она вспоминает с нежностью, не имеет ничего общего с человеком, с которым она сейчас живет.

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

Посмотришь на Россию, Украину, Беларусь - три сестры - близнеца, но каждая уродлива по своему

Говорят, одинокие холостяки специально покупают отечественные автомобили, чтобы хоть так потрахаться.

Когда мы жаловались на несправедливость, наш командир говорил – ну и что, а в Америке негров бьют… Теперь в Америке бьют негры…

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.

Встал Греф утром в воскресенье, оглянулся и подумал - может быть полы в доме помыть… Или новый купить…

За годы писательства я разослал свои рукописи по всем издательствам, теоретически принимающим «самотек», и ниоткуда не получил даже простого человеческого «пошелнахуй».

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

- Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал – болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
- Петрович, никто и не волнуется…

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…

- Да-а-а… Натворили дел, сукины дети… Пора заканчивать эксперимент – подумал создатель, глядя на Землю 2020 и чуть-чуть подправил орбиту Апофиса - 2029

Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…

30 дней дождя, 30 дней тумана с дождем, 30 дней ветра с туманом и дождем. И все 90 дней - влажность и духота. В Приморье заканчивался летний курортный сезон 2020 года.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Объявление на шиномонтажке:
- Дырка ваша, еб…ля наша.

Если ты раньше выпивал с другом, дружил семьями – это СССР. Если теперь только перезваниваетесь – это СНГ. А если только посылаете друг другу поздравления с Днем рождения – это понижение дипломатических отношений до временных поверенных в делах.

У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи – не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Крым чей?!

Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.

Знаете, почему авиация праздновала в этом году сразу три праздника – «День ВВС России» 12 августа, «День Воздушного Флота РФ» 16 августа и «День Авиации», сталинский, 18 августа? Потому что у нас много халявного спирта.

Когда Петровичу, ходившему с расцарапанной мордой, говорили друзья - тебе еще повезло с женой – он думал: что же тогда такое – не повезло…

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.