Лучшее дня 01 февраля 2026
Войти | Регистрация

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.126127128129130131132133134135136след. →

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
21
vesna17★★

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..
22
vesna17★★

05.01.2016, Остальные новые анекдоты

Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.
7
vesna17★★

05.01.2016, Остальные новые анекдоты

Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.
8
vesna17★★

05.01.2016, Остальные новые анекдоты

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм
10
vesna17★★

05.01.2016, Остальные новые анекдоты

Как говорят Рабиновичи – знай наших.
14
vesna17★★

04.01.2016, Остальные новые анекдоты

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!
13
vesna17★★

31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.
25
vesna17★★

31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
26
vesna17★★

31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
новогодний
27
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Реклама:
- Наша сковородка с антиперегарным покрытием устраняет запах перегара.
25
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.
27
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США
28
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Во время антракта в Питерской филармонии в курилке собираются настолько культурые люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оху…но» шепетом.
29
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»
30
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.
32
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.
35
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Женщина, полжизни проработавшая банщицей в мужском отделении бани, ничему не удивляется.
36
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Кошачья жизнь - яркий пример того, как можно постоянно отдыхать не уставая.
37
vesna17★★

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.
39
vesna17★★

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
2
vesna17★★

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
соседи
3
vesna17★★

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
4
vesna17★★

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
12
vesna17★★

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.
14
vesna17★★

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
15
vesna17★★

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
16
vesna17★★

29.12.2015, Повторные анекдоты

- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?
1
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет
4
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.
5
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»
6
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.
7
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.
8
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.
9
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.
10
vesna17★★

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

В магазине:
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.
21
vesna17★★

28.12.2015, Остальные новые анекдоты

Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.
2
vesna17★★

28.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.
20
vesna17★★

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.
20
vesna17★★

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.
9
vesna17★★

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.
29
vesna17★★

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.
31
vesna17★★

24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»
7
vesna17★★

24.12.2015, Остальные новые анекдоты

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.
23
vesna17★★

21.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
13
vesna17★★

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции
32
vesna17★★

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
12
vesna17★★

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
13
vesna17★★

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.
14
vesna17★★

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.
15
vesna17★★

vesna17 (8855)
← пред.126127128129130131132133134135136след. →