- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»
Рассказчик: vesna17
31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.
31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.
31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.
31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.
31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.
31.08.2016, Новые истории - основной выпуск
Сегодня 30 августа нашел в своем почтовом ящике листовку: «Снегурочка и Дед Мороз. Вызов на дом. Т ХХХ-ХХ- ХХ» Вот это предприимчивость.
31.08.2016, Остальные новые анекдоты
Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.
31.08.2016, Остальные новые анекдоты
А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?
31.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой
31.08.2016, Остальные новые анекдоты
Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.
29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.
29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….
29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.
29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.
29.08.2016, Остальные новые анекдоты
В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.
29.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.
29.08.2016, Остальные новые анекдоты
100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.
28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…
28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.
28.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Смотрю я на ее задницу и думаю - корма…
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?
21.08.2016, Остальные новые анекдоты
Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…
21.08.2016, Остальные новые анекдоты
Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.
18.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает.
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….
18.08.2016, Остальные новые анекдоты
Лена была настолько страшной, как девушка, что ее по недоразумению призвали в армию, как мальчика.
16.08.2016, Остальные новые анекдоты
Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?
12.08.2016, Повторные анекдоты
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
- Я – девушка жениха, со стороны…
12.08.2016, Повторные анекдоты
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз
12.08.2016, Повторные анекдоты
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
12.08.2016, Повторные анекдоты
Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»
12.08.2016, Повторные анекдоты
Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех
12.08.2016, Повторные анекдоты
Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами
12.08.2016, Остальные новые анекдоты
Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…
11.08.2016, Повторные анекдоты
Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь
09.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.
08.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко
08.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.
- Наверное, чтобы вернуться.
06.08.2016, Повторные анекдоты
Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
06.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл?
- Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...
- Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...
05.08.2016, Остальные новые анекдоты
Я прочитал предложение: «В Коле много сахара» и не понял - это про популярный прохладительный напиток или про диабетика Колю…
04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?
03.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл.
03.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…
vesna17 (8855)