Поиск автора: vesna17 - Страница 114

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

- Как теща?
- Кремация прошла успешно.

Если тебе желают, чтобы на медкомиссии у тебя нашли болезни, значит, она проходит в военкомате.

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

кошки

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

девушки

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

27.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

27.12.2016, Остальные новые анекдоты

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.

- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.

Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено других женщинах.

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

Мойте руки перед и после самообладания.

Причина смерти - привалило счастье…

Пятьдесят лет назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…

- Что сегодня делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она об этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.

25.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

25.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

25.12.2016, Остальные новые анекдоты

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

- Ты на своей службе безопасности совсем помешался
- С чего это?
- А кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
- А нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.