Поиск по автору:

Максим Виторган в детстве очень хотел иметь лошадку, но мечта его сбылась сравнительно недавно, когда он женился на Ксюше Собчак.

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Объявление:
- Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»

Если в вашей большой семье у вас постоянно пропадают ручки, реши эту проблему как я, кардинально. Купи на распродаже 300 шариковых ручек по 3 рубля за штуку. Это решит проблему на несколько месяцев.

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…

- Привет, говорят вы вчера на море ездили?
- Да, было такое
- Как водичка? Холодная?
- Минус два сантиметра

Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..

Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

У нее оказались такие высокие моральные устои, что давала она только на крыше.

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.

- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Только созревшие мужчины понимают глубокий смысл мультфильма «Винни – Пух и день рождения Иа». Ведь только Сова ( женщина), может подарить симпатичному ей ослику Иа ( мужчине) на день рождения его собственный хвост.

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Второй год в платном туалете стоит пустая коробка с надписью «Рассчитайтесь сами с нами»

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.