Поиск по автору:

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

- Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
- Вау!… То есть ФУ!

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Вот уж кому во время пандемии короновируса не нужно заботиться, чтобы окружающие соблюдали социальную дистанцию, так это скунсу.

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы…

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

На очень старых часах всегда на полшестого.

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Современная отечественная колбаса, это сложный, составной продукт. В нем присутствует, как животный, так и растительный мир, причем растительный мир находится в явном большинстве.

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Я вот думаю, то, что в нашей школе иногда выпивали вместе трудовик, физрук, военрук и физик, может быть, не они были виноваты, а мы?

Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

« Между первой и второй промежуток небольшой» - подумал мужик, поняв, что случайно занялся с партнершей анальным сексом.

Рубль переживает период валютной импотенции. Он и хотел бы поиметь доллар и евро, и желательно одновременно, но не может.

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

Когда русские «оккупировали» ближайших соседей, угнетенные начинали жить все лучше и лучше, а оккупанты все хуже и хуже. Философы называют это парадоксом, а русские - пролетарским интернационализмом.

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Когда в школе у Вовочки Сидорова спрашивали – если бы у тебя была возможность на одно-единственное желание, то что бы ты загадал?- Вовочка, как советский пионер отвечал: «Чтобы ожил товарищ Ленин»… Хотя, на самом деле, он очень хотел, чтобы его растлила молодая, симпатичная математичка…

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.