Поиск по автору:

- Как бы вы тремя словами охарактеризовали нашу страну?
- Трубопроводы, воры, лохи…

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе .

- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно...
- Так может быть я подойду?
- А что, вполне...
- Ты согласна на секс без обязательств?
- Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.

- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?

- Подскажи, как подкачаться, так, чтобы, и толк был, и деньги не тратить?
- Устройся перегонщиком велосипедов из Владивостока в Калининград.

Пока существует сборная России по футболу в нынешнем виде, руководство страны может спать спокойно. Есть то, что ненавидят больше.

31 декабря 2020 года. Свой предновогодний репортаж мы ведем со дна Марианской впадины, где российский рубль ожидает своего бразильского товарища

Россия – страна, в которой, если ты едешь по дороге и тебе нужно повернуть налево, в то время как стоит запрещающий знак, то дурак поворачивает все равно налево, а умный сбивает кирпичом знак нахер. ( Лично наблюдение)

Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

У девушек, у которых вообще никогда не болит голова, больше вероятности никогда не закончить жизнь никому ненужной, одинокой и бездетной старухой.

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Плохо живется кобелю с кличкой Тузик. Даже если ты вообще не подходил к рваной грелке, пи…лей за нее все равно получишь.

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его

- Вот ей богу, положа руку на сердце, я был уверен, что мы победим на выборах, Владимир Владимирович.
- Дмитрий Анатольевич, уберите свою руку с моего зада.

Считаю, что минимальная зарплата должна быть как минимум хотя бы такой, чтобы ее физически было невозможно пропить, но одному, без помощников…

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.