Поиск по автору:

Если ваша девушка не умеет готовить - в этом есть свое преимущество. Посуду мыть не надо….

- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.

- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00

Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

Дорогие наши как бы половинки, но больше и лучше. Разрешите вас, хотя еще нет, но можно уже, потому что пусть раньше чем поздно, полностью поздравить, так как весна и 8 Марта. Любви вам, хотя неплохо и денег, свободы, но без разврата, как говорится, и чтобы у вас все было хорошо, а у нас хотя бы неплохо. Ваш Виталий Кличко.

Он очень заботливый мужчина. Он даже на 8 Марта мне подарил противозачаточные таблетки.

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

В отделе кадров:
- Петрович, пожалуйста сходи и повесь на доске объявлений сообщение "Требуется дворник", а старое "Требуются технички" сними.
Через некоторое время…
- Ну что Петрович, выполнил поручение?
- Техничек отодрал, дворика повесил

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала…

- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим… На ящик водки…
…
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал – женская половина, потому что мелодрама, мужская половина – потому что было жалко потраченных денег.

Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.

Говорят, самым злостным грешникам в аду вечно сверлят зубы бормашинами советского производства без анестезии.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

- Сейчас мы, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!

- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие – в цехах была бесплатная газировка.

Если бы тупорылые деревянные Буратино не закапывали в земле свои золотые, то никогда бы не было кладов.

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Петрович всегда был готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.

Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.

Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.