Поиск по автору:

Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

- Есть у нас в стране настоящие патриоты?
- Есть. УАЗ «Патриот».

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

Я в детстве абсолютно серьезно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто…

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.

Так как африканской женщине невозможно отказать в сексе мужчине фразой «сначала шуба», она говорит « сначала вентилятор».

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

Смерть курочки Рябы в курятнике у бабушки - трагедия. Смерть миллионов курочек на птицефабрике - статистика.

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

Глава правительства РФ Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн человек в России живут так, как (что) жить не должны.
Нужное подчеркнуть

Человек способен пережить любое горе, кроме собственной смерти.

Даже если ты самый умный, обязательно найдется кто-то, умнее тебя. То же и с дураками.

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.