Поиск по автору:

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

Все мы наполовину кто-то... А на другую половину - кое-кто... Поэтому Петрович лишь наполовину был Петровичем... А наполовину был говном...

- Ты презервативы купил?
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей

- А что это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.

Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.

- Винни, Винни, теперь, после того, что с нами случилось, мы поженимся? – наивно спросил у медведя Иа.
- Ты еще всему лесу об этом расскажи, е… ты ишак!- зло ответил Винни.

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова…

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

Мужик рассказывает другу:
- Моя меня в последе время стала называть Анусом. Ты не помнишь, какой это римский бог?
- Ага, бог… Гомосексуализма и проктологии…

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Лена – девушка бедовая, ей сам черт – не брат, ей черт- муж.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

Те люди, которые всегда голосуют за действующего мэра, губернатора, депутата, президента, оттягиваются в соцсетях , всегда голосуя «Не нравится»

Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.

У Федора Конюхова магнитики висят на рефрижераторе.

Деревенская проститутка здоровается, по привычке, с незнакомыми людьми.

«Хватит!»- сказал я себе и решил худеть. За две недели сбросил 10 см, но почему то только с члена.

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

В руководстве российского МОК немного перепутали, и вместо конькобежцев послали марафонцев, вместо лыжников - пловцов, вместо горнолыжников – баскетболистов, вместо биатлонистов - стрелков из лука, вместо хоккеистов – Казанский «Рубин», а вместо керлингистов – уборщиц шахматного клуба. В целом получилось довольно неплохо. А так бы мы их всех вообще порвали.

В моей жизни сплошь Х, и это не иксы!

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

- Милый, какой ужас, мама умерла!
- Чья мама?
- Моя!
- Выражайся яснее, основополагающее слово в этом предложении - «моя»

В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место

В последнее время Петровича не тянуло на выпивку. Мучил мужика геморрой. Можно даже сказать- двойной геморрой. Первый, персональный он заработал, когда ночью на стройке воровал кирпичи на дачу. Второй, семейный, когда он по совету домочадцев взял кредит под высокий процент на покупку этой дачи – этой проктологической гадины.

На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

Будет и на нашей улице праздник… когда на перекрестке перевернется грузовик с водкой…

Девушка она на любителя - ну очень не очень.

Семья каменщика Петровича была за главой семьи, как за каменной стеной.

Мудило - это глупец… по-итальянски…

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

Муж – жене:
- Что ты за хозяйка то такая. Ни приготовить толком не умеешь, ни брюки подшить. Вечно у тебя посуда немытая.
Жена:
- А у меня в школе по домоводству двойка была. А сам то, сам. Руки из задницы растут. Да еще и лодырь.
Муж:
- А у меня в школе по труду двойка была.

- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!
- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.
( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….

Из переписки:
- Мы когда-нибудь с тобой сходим в ресторан?
- Hoy.
- Это ты, как бы по-английски, отвечаешь «нет»?
- Это латинские буквы.
- Это ты латинскими буквами говоришь «…уй»?
- Придурок, это по–испански - «сегодня».

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх

В кабаке в компании сидит подпитый Петрович.
- С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает – один момент…
- Это он тебе фак показывает, Петрович…

Говорят, чтобы еще раз доказать, что украинец и русский не братья, в новой таблице умножения незалежной дважды два пять, шесть на шесть пятьдесят, а девять на девять сто, если вам должны, и семьдесят, если должны вы.

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Пенсионеры! Прекратите кормить внуков мороженым и килограммовыми котлетами. Не давайте им на кино. И вы поймете- пенсия у вас ну очень достойная…

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.