Поиск по автору:

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...

Когда Петрович после зарплаты вечером расслаблялся у себя дома, напрягался не только его подъезд, но и два соседних.

Ничто так не повышает собственную самооценку, как снисходительность

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Когда перед нами стоит неразрешимая проблема, мы говорим – жопа, а голубые считают это перспективным направлением.

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Залог нашей безопасности - в нашей неадекватности.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

Как устроена жизнь, я понял ещё в армии. Нам старшина всегда говорил: «Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

Наши пенсионеры очень любят корейскую кухню… Потому что могут себе позволить только морковку с перцем

Очень пожилой кот Василий очень рисковал, помочившись в горшок самого любимого цветка хозяйки, потому что у нас эвтаназия людей в стране запрещена, а вот насчет котов такого запрета нет

Помни мужик: дама целует тебя лишь потому, что думает, что ты – заколдованный уродец.

Встал Греф утром в воскресенье, оглянулся и подумал - может быть полы в доме помыть… Или новый купить…

Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.

Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

Почему то так устроено, что конец одного пипеца в жизни с математической точностью всегда совпадает с началом следующего…

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.

Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

Если я уеду из страны, нигде мне не обрадуются, то и тут не заплачут…

- А это ничего, что он орет день и ночь, все время жрать просит, в штаны ссытся, и ничего, ты не возмущаешься? Чуть что - ты ему сразу бутылочку… Ему, значит, можно, а мне нельзя? Петрович - он, конечно, свинья, по-вашему…
- Так ему всего год, и он твой сын.

Если посчитать, то у моей жены сожженных кастрюль с супом больше, чем у Покрышкина было сбитых самолетов.

- Так, Вася, давай, ложечку за командира полка, ложечку за командира дивизии, ложечку за командующего округом, ложечку за министра обороны…
- Товарищ прапорщик, пусть они сами это говно едят!

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Если удача повернулась к вам спиной это полбеды, хуже, когда она повернула вас спиной, и еще и нагнула.

Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»

Чем больше вы вовлечены в организацию коллективного досуга, тем меньше вероятность того, что вы хоть немного отдохнете.

- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.