Поиск по автору:

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

Залог нашей безопасности - в нашей неадекватности.

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Здравствуйте! Мы из сумасшедшего дома. Вы еще верите, что у России - блестящее будущее? Тогда мы идем к вам...

На пляже:
- А что это у вас всюду солома по воде плавает?
- Так, спасательную станцию сократили.

Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.

Каждую субботу мы с друзьями ходим в баню… моемся там… Потому что, сука, уже полгода у нас нет горячей воды…

Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

Если удача повернулась к вам спиной это полбеды, хуже, когда она повернула вас спиной, и еще и нагнула.

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Мы - такие честные и правильные - плюем всему миру в их наглые бессовестные рожи только на передачах Соловьева.

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку. А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.

Чем дольше я ее слушал, тем больше удивлялся- от «ничего себе», до « твою же мать!»

Говорят, перед концертом «Дискотека 80-х» зрителям выдают по большой бутылке портвейна.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

Красота женщины - страшная сила, а страшность – еще более страшная…

- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Говорят, нужно уважать старших, а я уважаю молодых… молодых студенток университета…

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Когда вы делаете для коллектива отвальную, вам говорят приятные слова только потому, что вы всех бесплатно поите. Впрочем, после похорон на поминках такая же картина…

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

Утром Петрович встал на весы, увидел результат, повздыхал и понял – с сего момента началась новая сотня…