Поиск по автору:

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

- Послушайте, что это за работа?! Почему у вас потолок получился кривой? Петрович, ответь, ты же – бригадир
- Это не мы виноваты, это Эйнштейн с его искривлением времени -пространства.

Говорят, перед концертом «Дискотека 80-х» зрителям выдают по большой бутылке портвейна.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

- Любимая, я у тебя первый?
- Сегодня – да!

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

Всё - тлен.(c)Шопенгауэр… Всё - член.(c)Фрейд…

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

Время все превратит в ничто, только дайте время…

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
- Лена, а месячные у тебя давно были?

- Мужики, пипец, у меня ковид. Нюхаю водку - не чувствую запаха, пробую - не чувствую вкуса.
- Петрович, да это мы над тобой прикололись и в бутылку из под водки воду налили

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

Человек, за которого выходила замуж ваша жена, и которого она вспоминает с нежностью, не имеет ничего общего с человеком, с которым она сейчас живет.

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.