Поиск по автору:

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

- Петрович, говорят ты с соседкой спишь?
- Ну как сплю… Вздремнул пару раз…

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Так я никогда в жизни не напивался, и вот опять…

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.

Обычно у людей, у которых нет ничего святого, все-таки есть «святое» – деньги.

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.