- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.
Рассказчик: vesna17
17.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.
- Придурок, это чайник.
текст удалён
04.06.2018, Остальные новые анекдоты
Обычно, «самые низкие цены» означают «самое говняное качество».
09.12.2023, Остальные новые анекдоты
Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
07.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.
22.01.2017, Остальные новые анекдоты
Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.
25.01.2017, Остальные новые анекдоты
Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?
30.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!
25.03.2018, Повторные анекдоты
- Скажи, в чем сила, брат?
- В амперах бл*ть… В амперах… Ты когда-нибудь запомнишь, тупень?
- В амперах бл*ть… В амперах… Ты когда-нибудь запомнишь, тупень?
03.02.2017, Повторные анекдоты
Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.
23.09.2020, Остальные новые анекдоты
Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…
03.06.2018, Повторные анекдоты
- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!
- Расстрелять всех несчастных!
26.02.2017, Остальные новые анекдоты
Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.
19.11.2021, Остальные новые анекдоты
Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…
05.11.2018, Остальные новые анекдоты
Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…
19.01.2022, Повторные анекдоты
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
03.11.2020, Остальные новые анекдоты
Обычно у людей, у которых нет ничего святого, все-таки есть «святое» – деньги.
02.05.2017, Остальные новые анекдоты
Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?
03.10.2021, Остальные новые анекдоты
- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает
31.05.2017, Повторные анекдоты
Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.
04.06.2017, Остальные новые анекдоты
Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.
30.07.2018, Остальные новые анекдоты
Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?
20.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат
29.06.2017, Повторные анекдоты
Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...
02.11.2019, Остальные новые анекдоты
У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.
29.10.2022, Остальные новые анекдоты
- Понос замучил, всю ночь не спал
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется
22.07.2017, Остальные новые анекдоты
Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.
16.08.2017, Остальные новые анекдоты
Жена:
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live
22.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…
15.09.2017, Остальные новые анекдоты
Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
25.09.2017, Повторные анекдоты
- Дай фломастер, палец покрасить!
- Зачем?
- Иду в гости, а у меня носок дырявый!
- Зачем?
- Иду в гости, а у меня носок дырявый!
09.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.
03.02.2018, Остальные новые анекдоты
У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.
31.01.2021, Остальные новые анекдоты
Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.
13.11.2017, Повторные анекдоты
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет
22.11.2017, Повторные анекдоты
- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
- Потому что это урок химии!
09.12.2017, Остальные новые анекдоты
В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.
19.09.2018, Повторные анекдоты
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
29.07.2024, Остальные новые анекдоты
Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.
24.09.2019, Остальные новые анекдоты
Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.
текст удалён
24.08.2019, Остальные новые анекдоты
Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.
17.01.2018, Повторные анекдоты
После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.
27.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.
- Как допью - отдам.
vesna17 (8742)