Поиск по автору:

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

По сути, каждый из нас стоит не дороже самой дешевой кремации.

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Если вам перестали писать ваши друзья, значит теперь не надо делиться проблемами и жаловаться на нищету, а наступившее благополучие и достаток лучше переносить в одиночестве.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

В последнее время Лена толстела на глазах, но в жопе…

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.