Поиск по автору:

После того, как хитрый участник передачи «Поле чудес» подарил передаче 10 тонн соленых огурцов, у остальных игроков просто не осталось шансов на победу.

На запрет говорить на Украине по русски, мы должны ответить запретом писать украинские фамилии с окончанием на "О". Мы еще посмотрим, кто дурнее

Все мы играем одну и ту же пьесу, под названием «Жизнь», только каждый - сам себе режиссер и всем нам хочется, чтобы зрители кричали: «Давай еще, на БИС!»

Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.

Современному человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.
Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Молодость, настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!

В темном переулке.
- Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией.
- Мне не нужно.
- Купите, не пожалеете.
- Отвали, придурок.
Продавец, доставая из кармана пистолет:
- Видит Бог, я этого не хотел…

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.