Поиск по автору:

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

Слоган фабрики по производству туалетной бумаги – «Без бумажки ты в какашках, а с бумажкой-человек».

Говорят, музыканты оркестра называют запись концерта на телевидении «сыграть в ящик»

По сути, каждый из нас стоит не дороже самой дешевой кремации.

Жена:
- Мой гинеколог - мужчина и он знает меня лучше, чем ты!!!!
Муж:
- Ну еще бы, я то простой юзер, а он сисадмин!!!

Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Шестое чувство, как правило, реализуется посредством пятой точки.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

Олимпийский девиз: "Быстрее, выше, сильнее" в армии звучал по-другому: "БЫСТРЕЕ, СУКИ! ВЫШЕ, НАХ...! СИЛЬНЕЕ, БЛ...Ь!"

Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Человек, у которого полно врагов на питание тратит на треть меньше других и никогда не ужинает дома.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Но, обычно, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

Мужик, помни, ровно в 22 00 магазины превратятся в бесполезные здания.

Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

Когда уже прекратят показывать эти дурацкие фильмы в перерывах между рекламой по ТВ.

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!