Поиск по автору:

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки.

Доктор- маммолог весь рабочий день мнет сиськи.

Лысый был на волоске от смерти…

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

После того как я прочитал новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна .

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.

Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Беседуют две бабки:
- Меня вчера ночью какой-то мужчина к себе звал.
- Это не мужчина, это Бог тебя звал.

Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.