Поиск по автору:

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!
- Кремлевская пропаганда!

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Надоело сидеть без денег – ложись.

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.