Поиск по автору:

- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

Если вы пропустили пешехода на переходе, и думаете, что сделали хорошее дело, прочитайте еще раз ПДД! Это ваша обязанность!

Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

- Я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты стопудово не пробовала чай по-татарски!
- С кусочками лошади?

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…

Сессия в 6 эпизодах:
Эпизод 1: Скрытый пи…ец.
Эпизод 2: Атака сессии.
Эпизод 3: Месть преподов.
Эпизод 4: Никакой надежды.
Эпизод 5: Хитровыеб…ые студенты наносят ответный удар.
Эпизод 6: Возвращение первого сентября.

Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

От любви до ненависти один «пошелнах…»

«Надо как то бороться с лишним весом»- сказал я сам себе в три часа ночи, держа в одной руке батон, в другой палку докторской колбасы, прихлебывая чай из тазика.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Чем отвратительней выглядит не следящая за собой женщина, тем больше «все мужики – козлы».

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

Я вообще завязал со спиртным после того, как однажды, по пьянке, переспал с чудовищем.

Если у мужика жена - девушка его мечты страшная, значит, он о такой мечтал.

- Тебе не дашь восемнадцать…
- Я тебе и раз не дам, урюк нерусский…

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..